Анекдоты

Попытался записаться на приём к врачу через Госуслуги.
Не буду всё описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.

Одна рассказала:
Во время декрета подружка подкинула тему для подработки, "Секс по телефону". Созвонилась с фирмой, договорилась. Ежедневный расчет, перечисление на карту. На второй день выгнали за то, что уснула во время сеанса с клиентом. Но! Однодневного заработка почти хватило на пачку подгузников.

Вчерашняя переписка в Ватсап
-А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"?
-Ты там что, бухаешь?
-А как ты догадался?

Какая шаурма не мечтает стать собакой!

У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с алиэкспресса придут".

- Да вы что?!! Охренели?! Я же вам не Рокфеллер, - возмущался Ротшильд, глядя на счёт из отеля.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени...

Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.

Я — врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).
Вот я и обьясняю ей: "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? "Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю... "
Бедный Христос, как тяжело ему было...

И какой же бутерброд не мечтает стать котом? Так чтоб масло - это были лапы...

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Этапы  большого пути на Острие:
1. Чтение.
2. Смех.
3. Регистрация аккаунта.
4. Публикация многочисленных боянов.
5. Постепенный отказ от публикации боянов.
6. Первые осторожные комментарии.
7. Первые знакомства.
8. Публикация анекдотов посвежее и пореже.
9. Первые друзья.
10. Ржач, веселье с новыми друзьями.
11. Создание собственного блога.
12. Многочисленные комментарии по всем темам.
13.Удивление от того, что тут, оказывается, есть говно и сволочи.
14. Сдержанный срач.
15. Осознание того, что все админы – конченные твари!
16. Сокращение круга друзей за счёт перевода части из них в разряд «говно и сволочи».
17. Обнаружение рейтинговой системы на сайте
18. Колыван.
19. Резкий прирост в группе «говно и сволочи» за счёт новичков.
20. Срач.
21. Чьи-то стишки.
22. Срач из-за стишков.
23. Предупреждение от конченных тварей.
24. Угрозы собственным уходом.
25. Напрасные ожидания уговоров остаться.
26. Финальный срач.
27. Бан.
28. Небытие.
29. Чтение.
30. Смех.
31. Регистрация нового аккаунта…
32. …
33. ...

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

На 194856 и 194850
С аквалангом занырну-погружает
Банкой в урну кидану-попадаю
На работу я приду-загружают
Ctrl+C плюс Ctrl+V- умиляет

Навеяло вчерашними "Техническими работами" на сайте.
Так и не смог зайти вечером.
"Скучающий же программер чудищу,
что обло, озорно и лайя подобен.
Токмо увидев код неправильный,
вцепляется обеими дланями в его,
плюётся, бранною речью глаголет,
и разума гласу не внемля, рушит то,
что крепко стояло, а после лепит невесть что."

вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок

обожаю лазать по горам - возвышает

- ебанёт?
- да не должно, вроде..
- хуле ты тогда отошёл?

Сегодня международный день всеобщего доступа к информации.
Ну, и?
Кто таки убил Кеннеди?
И, это не единственный вопрос!

ЛОМОВОЙ - «НихуяНеДорого»

Закушу… коньяк… курагой
Всё мирское уляжется
Шо бензин… пиздец… дорогой
Это мне только кажется
Я на мир… смотрю… скрозь слезу
Все мы кипиша - пленники
У меня… троятся… в глазу
Всеразличные ценники
Я бухал… и встал… с похмура
Синим цветом - по роже он
Подороже… стал…. чем вчера
Чем вчера, тем дороже он
Интернет… пурги… нарожал
В маете и конфузе я
Шо бензин… пиздец… вздорожал
Это только иллюзия
Это блажь… мираж… и фантом…
Это - «лодки качения»
Ты пойми… что всё… за бортом -
Не имеет значения
И ругая… цену… «не ту»
И рыгая мучительно
Ты подводишь… всех… на борту
До Стратега - включительно
Ты столпы… да скрепы… не трожь
Это Папу не радует
А бензин… етить… твою вошь…
Даже, чуточку, падает
А цена… етить… колотить
Познается в сравнении
Ты изволь… за бак… заплатить…
В злоебучей Словении
Ты соплю… сопляк… подотри…
Ты продуй носохрящики
И на ценник… блядь… не смотри
А смотри в телеящики:
Там ОНО… скулит…. И гниёт
Одержимое немочью
Там ОНО… за литр… даёт
По четыреста, с мелочью
Ни к чему… брожение… в низах
И напрасные прения
У низов… троится… в глазах
От того и сомнения
Так пинай… мячи… да хуи
В толерантного ворога
На Руси… цена… на Аи
НиХуяБлядьНеДорого…

Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.

Армянскому радио задали вопрос:
- А что за зелёный переход, который планируют в Европе?
Армянское радио отвечает:
- Это одна из частей радужного перехода...

Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются.

Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик?
Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?!

Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
-Вася, что врач сказал?
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
-Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
-Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
-Ну давай ещё разок!
- Слушай, мне утром рано вставать. А тебе то нет!