Анекдоты

Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
-Вася, что врач сказал?
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
-Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
-Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
-Ну давай ещё разок!
- Слушай, мне утром рано вставать. А тебе то нет!

Близость - это когда облизываешь.
А когда трогаешь-это трогательность.
А есть еще - проникновенность!
Острияки, Вы то что предпочитаете?

Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем...

- Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы только за то, в чём есть его заслуга.
- Марьванна, но Вы же хвалите Пушкина и лицеистов за то, что они принадлежали к непоротому поколению, хотя никакой их заслуги в этом нет.
- НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО ПУШКИНА!!!

ты взрослый мальчик клей мальвину
и карло сунул пять рублей
давно походу цен не видел
на клей

А босс и ныне хам!

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

- вот возьми эти две палки...
- зачем?
- что бы пойти нахуй по-скандинавски.

На не однозначные высказывания астрономов, типа неба не видно, с твоими спутниками..
Илон Маск сказал, в зеркало посмотритесь.для начала.

у нас пропала черепаха
и если вы её нашли
скорей звоните в центр поддержки
земли

— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины…
Он осекся, внезапно вспотев. Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени…
Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
© Олег Николаевич Михайлов ( из книги «Куприн (серия ЖЗЛ)» )

Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Заходит симпатичная блондинка в автобус, а свободное место только около бомжа.
«А не такой уж он и бомж…скорее бездомный…бродяга такой романтичный..путник… на Тур Хейердала похож! Поеду с ним!»

- девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…

Евросоюз разрешил россиянам ввозить только чубайсов, исинбаевых и газ.

Вот так откроешь женщине душу, а она там... 25 пар обуви поставит.

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася возвращается: - Петь, я не сплетник, но, по-моему твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Сволочи!... Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдёшь!

«Политикой не интересуюсь». Песков пообщался с журналистами

Если женщина в ресторане хочет заплатить сама за себя, то, почти наверняка, она вам не даст...

- Папа, а почему таки у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!

Быть пошлым не плохо.
Плохо обманывать всех своей порядочностью и гордиться целко мудиём.

Циклопы старого не поминают...

В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…