Анекдоты

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур...
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

-Странно, в прошлом году платье
было тютелька в тютельку,
а сейчас не налезает...
-Может, тютельки выросли?

В вечер карнавала маркиз зажал в тёмном безлюдном углу хорошенькую девушку.
— А кто это у нас такой серенький? Мышка?
Девушка хихикнула и прижалась к мужчине, затянутому в алый шёлковый камзол.
— Нет, не мышка. Попробуй ещё, мой господин. Отгадаешь - награжу!
Руки маркиза скользнули по её бархатным шортикам жемчужного цвета.
— Знаю! Серая гусочка!
— Нет, мой господин. Попробуй ещё раз.
Девушка выставила вперед ножку. На стройной голени красовался пушистый серый гольф с меховой оторочкой.
— Ах, шалунья! — маркиз провёл рукой по нежной коже. — Кошечка?
— Нет, мой господин.
Девушка наклонилась к самому лицу маркиза, прядь пепельных волос скользнула по его щеке. Впервые он посмотрел в её глаза — янтарно-серые, с красным отсветом в глубине зрачков. И испуганно отпрянул, прижавшись к стене.
— Ты не отгадал три раза. Награды не будет. — девушка облизнула стремительно увеличивающиеся зубы и хрипло добавила. — Я серый волк, дружок...

Набиулина самая отзывчивая из всей правительственной верхушки России...

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки горячие?
- Аль денте...

Вышел с собакой,гуляем.А фонарь у нас на улице есть-" то потухнет,то погаснет".
Выхожу из за машины,тут свет включается.
И девушка мимо Перса рядом проходит .Свет тухнет.
Она:
-Ой!!!
- Не бойся,я его держу!
Заржали оба...

ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы

Где есть любви хотя бы капля,
Там есть терпения океан.

Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там... гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
Ёбаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!

На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо...
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Приходит Генри Форд в АвтоВАЗ, заходит в инженерный центр:
- здравствуйте, коллеги! Что-то я не могу найти Проектный отдел… хочу глянуть ваши новые разработки!
- здравствуйте, мистер Форд, а у нас его нет!
- круто! Даже я так не могу…
- мистер Форд, у нас все отделы Внедрения. Что руководство закупило, из этого и заставляет делать машины…

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит
А-853. Пожалуйста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать
столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...
Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.
Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.
Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения.
Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln" Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомогательных и боевых
судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены предпринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь".
Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик "Cadena Dial" von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движемся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьетесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"

Юрий управляется с передней бабкой гораздо лучше, чем с задней!

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Смысл слова "затрахать" имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.

194600 напомнил
Подруга пришла ко мне в первый раз, пошла в ванную, а там у меня два полотенца, на крючках с буквами "М" и "Ж".
Вышла, говорит:
- Я вытерлась тем полотенцем, которое на крючке "Ж", ведь "М"-это мужское?
- Вообще то, "М"-это "Морда"

-Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
-А ты телевизор включи.

Нужно было купить какао-порошок.
Начинаю набирать в Гугле "Как..."
Первые подсказки:
-Как варить яйца
-Как варить картошку
Похоже, Гугл невысокого мнения
о моих умственных способностях.

не доверяя государству
решать судьбы своей вопрос
виталий смело выбирает
цирроз

в пакетик маечку бывало
положишь палку колбасы
и получается пакетик
трусы

На ошибках женятся..