Анекдоты

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

У меня два полотенца. Одно для туловища- большое. Второе для паха- ещё больше.

- Слушай, ты еще молод для этого сайта!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

с годами по тебе всё чётче
проходит линия трусов
и я преодолеть экватор
уже как прежде не стремлюсь

Только что звонили из банка, предлагали усиленную защиту (???) Шесть минут девушка не могла объяснить, нафига мне подключать эту услугу, и какой смысл платить за неё.
- Вы же хотите защитить свои деньги?!
- А что, ваш банк их сейчас не защищает? Значит, я закрою у вас счёт и воспользуюсь услугами другого банка.

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

— Хирург Васин, у вас сегодня в операционной уже третий пациент скончался!
— Господин главврач, не паникуйте — у меня всё под полным контролем! Скоро летальные случаи прекратятся. Я делаю всё возможное и невозможное.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Вот уже пять лет, как мы все одной ногой в сказочно желанном Раю, а этот загнивающий (ещё со времён застоя) поганый Запад никак не сдохнет.
А ведь так хочется с райских высот посозерцать на то, как это «цывилязованное сообщество» будет в муках корчиться в Аду.

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

- Милая, да у тебя мурашки. - Идиот, это грудь!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

храните как зеницу ока
сказал торжественно семён
и передал зеницу ока
в хранилище зениц очей

Пока существуют женщины - грех непобедим...

Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги

Чувака арестовали и привезли в отдел. Следователь:
- мы всё про тебя знаем, скажи-ка….
- ну всё раз знаешь, передай дело в суд, зачем меня допрашивать?
- давай сделаем явку с повинной и я закрою дело и отпущу тебя домой?
- мне сделали массаж лица и печени, это ты называешь явкой? И думал что я поведусь?
- нуууу… да, обычно все так и делают!

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина».
В лавке скучают два продавца.
Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули?
— Нэт, дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт, дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт, дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А это что такое?
— Это минасцали, тебе не понравится…

- Рабинович, за что твою жену так жестоко избили в гарлеме?
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Припёрлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"

Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач у нас не работает, мы ему только пациентов даем, идите ищете у кого он работает, с ними и разбирайтесь"