Анекдоты

В Америке как ведут бизнес? Вот едет Джон по шоссе, видит хорошее место и решает там открыть автозаправку. Через какое-то время там же проезжает Билл, видит что у заправки Джона хорошо идут дела, и решает рядом открыть кафе. А еще через какое-то время приезжает Сэм, и увидев, что у Джона с Биллом дела идут в гору, клиентов много, он решает построить на этом месте мотель.

А в Китае модель бизнеса немного другая. Вот Джан едет по шоссе, видит хорошее место, и решает там открыть автозаправку. Пока никакой разницы. Чуть позже, по этому шоссе проезжает Ван, видит, что у заправки Джана всё хорошо, и решает рядом открыть еще одну заправку. Вскоре это "рыбное" место примечает Си и ставит свою автозаправку рядом с Джаном и Ваном.

А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

- Холмс, как прописАться в Москве?
- Это элементарно, Ватсон. Берёте паспорт, открываете страницу "место проживания" и фломастером пишете "я прописан в Москве".

Еврокомиссия : Въезд в ЕС из России на личной машине подпадает под санкции.
В России решили возобновить производство танков Т-80... Совпадение?

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!! - попировали. Подарили пустые конверты.

Почему программисты всегда хорошо понимают шутки?

Потому что они знают, какой код в шутке! ????

Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

Жена долго ругалась и кричала на мужа, уже устала и хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся"!

Не важно сколько мужику лет... яйца всегда выглядят старыми!

Москва напоминает скучный цирк,
Где клоуны торопятся куда-то.
И номер в цирке каждый день один.
И номер тот "Слоны на самокатах".

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять, что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

Ждaлa cвoeй oчeрeди в MФЦ, cнялa пaльтo. Рукaвa у кoфты пo лoкoть, виднo тaтуирoвку c Пушкиным.
Рядoм пoceтитeльницa чёткaя: ceрдцe львицы-взгляд вoлчицы, чёлкa-уёбa, пoдвыпивши, вcё, кaк пoлaгaeтcя.
Имeлa coдeржaтeльный рaзгoвoр:
— Пaрeнь твoй? — тычeт в тaту.
— Ecли бы, гoвoрю. Прocтo люблю eгo.
— Kaк зoвут?
— Caшa.
— A чeгo oн, брocил?
— Умeр. Убили.
— Дaвнo?
— Дaвнo.
— A мужик-тo ceйчac ecть?
— Mуж, дa.
— И кaк? Рeaгируeт?
— Бecитcя, кoнeчнo.
— A ты чeгo?
— Moлчу.
— Hу дa, приятнoгo мaлo. Tы eму гoвoри: тeбя прибьют, тoжe нaбью.
— Дa, и cтиxи пуcть нaпишeт.
— A Caшкa пиcaл?
— Oфигeнныe.
— Toгдa пoнятнo вcё!
И, пoмoлчaв, дoбaвилa: "cчacтливaя... ".
Близocть c AC в этoт мoмeнт былa пoчти ocязaeмa. Я люблю эту тaтуирoвку, люблю. Oнa дoбaвляeт мэждик в cгущeниe рeaльнocти.

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!

картинко от МаксФрай
Модный молодой человек, густо украшенный пирсингом, покупает что-то, тычет пальцем в прилавок, говорит неуверенно : «твенти».
- Двадцать? - по-русски переспрашивает пожилая продавщица.
- Двадцать, - растерянно подтверждает модный молодой человек.
- Да ты не бойся, - вздыхает продавщица. - Мы тут нормальные все.

из донесений стало ясно
что пару слов не донесли

убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом

певец на улице фальшивит
и я даю ему пятак
он не согласен был заткнуться
за так

Наше светлое будущее – это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков

(c)Раневская

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Муж собирает вещи. Жена:
— Ты куда!Тот объясняет:
— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
— А ты куда?
— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!