Анекдоты

И про яйцы:
-Как выжить в лесу при встрече с волком?
- начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину

Корреспондент:
- Владимир Владимирович! А почему инфляция 7%, а ставка 17? Ваш отдел статистики мухлюет?
- нет! Вы гляньте индекс Мосбиржи, он на дне. А наши 300 миллиардов в гособлигациях шша-вообще ничего не стоят. Всё хорошо у нас…

Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвёз и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
- Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
- Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
- Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвёз и сдал его в детдом.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

- нахуя ты продал Камри и купил Теслу?
- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!

Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

— Папа, почему ты женился на маме?
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Шедевр от ИИ шедеврум. Решил тут создать текст в сей приблуда. Разница между скутером и мотоциклом. Результат захохотал меня: Также скутеры и мотоциклы различаются по своей конструкции. Скутеры имеют одно колесо спереди и одно сзади, а мотоциклы имеют два колеса спереди и два сзади. Кроме того, скутеры обычно имеют только один пассажирское место, в то время как мотоциклы могут иметь несколько пассажиров.

- внучка! Пора уже спать, чего ты вертишься?
- бабушка, расскажи мне сказку.
- жили-были…
- ненене! Вот эту: надо учить уроки, чтобы закончить школу, институт и потом много зарабатывать на работе…

Женщины бывают двух типов: Ошибка Вашей молодости и ошибка Вашей старости.

В этом году властьюнародсвойимеющие ставили над подданными дикие эксперименты: сначала повышали цены на топливо — народ стерпел, теперь въебали народу по яйцам — народ, скривя ебло, опять стерпел. Так вот , грят, шо 1 января будет осучествлён давно уже забытый эксперимент по повышению цен на бухло и не на какие-то жалкие проценты, а 2-3 раза! А прикольно так будет посмотреть на реакцию этих жалких нищебродов.

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

У него были железные яйца... яйца, которым всё абсолютно похуй.

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон.
Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
— Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
— Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он.
— Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник.

Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее

- Ты опять ночью назвал меня Катей!
- Так темно же..

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

Начала смотреть выступление президента.
Однако железные у него яйца.
А у меня простые.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.

Пришел богомол в магазин.
А там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.

Заходит бабка в Пятерочку, облизывает яйца и плачет..
Плачет не потому что дорого, а потому что попугай сдох.

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

-Скажите, почему яйца подорожали вдвое?
-Они теперь в профиль. С двух сторон.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель