Анекдоты

Съездил клоун в Аргентину.
Хотел денег получить.
Обнимал Хавьер кретина,
Не забыл презент вручить.
Вместо долларов и танков
Дал подсвечник из свинца.
Мял бока в объятьях жарких,
Щупал попку слегонца.
Да, союзник то, что надо.
Нюхает убойный кокс.
Жаль, что нищий. Это зрада.
Где взять денег? Вот вопрос!

Владимир:
- Маришка, ну долго тебя ждать? Вот, приглашение на банкет.
Маринка заходит в чулан, подходит к тыквам:
- тааак, у этой какой пробег? А у этой?
- стоп!!!! Хватит пинать тыквы, на годной уже Лена уехала.

Лещ без пива, это как секс без оргазма.

К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще всего всплывает только дерьмо..

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Лежат около палатки парень с девушкой, после секса медленно, с удовольствием курят, глядя на небо. Девушка:
- как же классно, Володька. Вон, смотри, на облаке два знакомых кольца… тебе тоже кажется?
Парень затягивается и выпускает струйку дыма из пяти колечек:
- да, Верочка, ты права,- выпускает ещё 5 колец дыма.- прикинь, сколько ещё много колечек на небе! Сейчас новую сигарету зажгу.

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

Слово пацана было зафиксировано и подшито к делу следака...

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

когда хоттабыч для полёта
комфорт особенный просил
ковёр усердно выбивался
из сил

— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

Адам пришел к богу и спрашивает, почему у меня яйца разные?
Бог посмотрел, задумался. Пусть левое будет С-1, правое С-2

Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую

Два богомола общаются
- А она точно тебе дала?
- Слово пацана!
- А, ну вижу, кровь и голова на асфальте.

хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
-Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю, чё за хуйня?

-ах, оставьте меня, мужчина, я холодна, как рыба...
-ну что вы, мадам?!
холодная рыба, да под старым хреном - это ж деликатес

Британские ученые установили любопытный факт: оказывается в детской скороговорке идет речь о реальных исторических личностях: Карле Марксе и Кларе Цеткин...

Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.

— Скажите мне что–то, чего я не знаю
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, рек и полей,
Здесь живет и русский и татарин
Здесь живет чеченец и еврей.
Есть ингуш, казах и кабардинец
И каракалпак есть и якут
И таджик с узбеком и мариец.
И евреи также здесь живут.
Ведь в России места всем хватает
И не сосчитать народов в ней
Тут монгол найдется и китаец,
А порой встречается еврей
Даже негр иногда найдется
И цыган найдется и казах
Всем нам дружно и легко живется.
Про евреев я уже сказал.
Нагайбаки, вепсы и мегрелы
Всех перечислять уже устал
Осетины, кеты и карелы..
Про евреев я упоминал?..

Интервью Патриарха:
- ваше преосвященство, как вы относитесь к закону об оскорблении верующих?
- теперь семинаристы смогут подраться только молча.