Анекдоты

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

Бывают разными мужья,
Но вот такого не встречали?

Чтобы пил и курил,
И по бабам чтоб ходил.
Всю зарплату пропивал
Тёщу ведьмой называл.
К картам был неравнодушен,
А в компаниях был скушен.
И к тому же чтоб храпел,
Много жрал, потом пердел.

Летайте самолетами Ural lines.
Либо кукуруза, либо пшеница.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

Минутка расизма.
Пришел в салон чернокожий тип симку поменять, ему говорят:
- симка не ваша, зарегистрирована на другого человека, приходите с хозяином.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.

В то время как бездетные Коля и Оля в диком шумном экстазе занимались безопасным сексом, в соседней квартире их ровесники Фазик и Мухабат тихо в порту зачинали десятого наследника.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашёл одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу....Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa..

-Ваша сексуальная ориентация?
-Правша.......

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

к животным трепетно имея
одну, но пламенную страсть
the bra нашла в помойке кобелину
и сладострастно отдалась...
вниманию, опеке и заботе
об этом затрапезном существе
потом решила "сбагрить хороняку"-
накладно быть кормильцем
в фатовстве

прим: фатовство- самодовольное, легкомысленное щегольство, хвастовство.

- О чем ты обычно думаешь когда выпиваешь?
- О том, что заканчивается и надо снова идти.

Мне стало не по себе, когда она в постели сказала:-
Дай я прижмусь к тебе поближе... пока ты тёплый...!

- Какую способность ты хотел бы иметь?
- Платёжеспособность!

— Дорогой, я дома!
— Бля, ты кто??? И откуда у тебя ключи от моей квартиры?!?

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет - и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

В младших классах мальчики бьют по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы ёпнутые.

- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова...

Лето - оно как пиво... Вроде до хрена ж брали, а раз -и кончилось!

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!

В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.