Анекдоты

Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

197686 Тупой Гудвин

— А как вы заподозрили, что ваш президент начал употреблять наркотики?
— Ну во первых в стране стали пропадать наркотики…

Армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются люди от самолетов?
Армянское радио отвечает:
- Самолет от винта летит, а человек - улетает...

Вначале было слово, и слово было у Бога, а потом появился пацан...

Брачный договор:
1. Я приношу в дом еду - она занимается со мной сексом.
2. Она занимается со мной сексом - я ем и нахваливаю всё, что она готовит.

Завёл кота - ты просто хороший хозяин. Завёл поляков - и ты уже национальный герой...

Счастливое попадалово:
Самолёт, на котором ты вроде как улетел в командировку, разбился, об этом в новостях рассказывают, а ты лежишь с любовницей и смотришь эти новости.

глеб украл невесту
принявши на грудь
голову ломает
как теперь вернуть

- как вы заподозрили, что ваш сын начал употреблять наркотики?
- ну во первых в доме начали пропадать наркотики...

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

...вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

Попробовать в жизни нужно действительно все. В первую очередь, попробовать подумать!

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально.., помещается.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!)

Депутат ГД в телевизоре:
- цены на яйца взлетели потому, что олигархи захотели обогатиться! Закупочные цены на месте, оптовые цены на месте… даже Патрушева попросили пока не открывать беспошлинный импорт из Турции.
Ведущий:
- ну так называйте фамилию!
Депутат:
- я бы мог, но вдруг кого я сейчас назову именно он и не виноват. Но вы и так всё сами видите.

«Вы вообще видели госдолг США?» Путин ответил на вопрос о ценах на яйца

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

- святой отец! Вы мне сегодня приснились. Чтобы это значит?
- это значит, что у тебя сначала вырастит борода, а потом брюхо.
- но я же девушка!
- значит, наоборот: сначала брюхо, потом усы и только потом борода.

А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди

Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: «Таблетку». Положили. К вечеру надпись: «Водыыыыы»

Поскольку много мудаков
Хотят читать мой бред,
"Ни дня без глупости" - таков
Мой жизненный обет.

Прости меня, Господи, за то, что читая "Возлюби врага своего..." постоянно мысленно добавляю "...в особо извращённой форме"...

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- у меня есть мысли на этот счёт, но я их оставлю при себе.

Я давно думал о том, кто должен выступить на Голубом огоньке, чтобы острийцы не кричали "Фу, опять эти рожи!"
И пришёл к выводу, что отдуваться придётся одному Николаю Дроздову, потому что Киану Ривз вряд ли согласится, а позвать Горшка, Цоя и Егора Летова не получится...