Анекдоты

На заре древнейшей эры, миллиарды лет назад
полюбил амебу веру одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он, однажды, ясным днем
ей до самых вакуолей свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно и уютно стало им. Так, под хлипкой протоплазмой, на земле возник интим.

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них

Чтобы секс длился до 2 двух часов , надо начинать в 13:58!

Только русский может занять деньги у друга, чтоб вместе их пропить...
Затем вернуть долг другу, чтоб вместе пропить деньги еще раз!

Спорят супруги на тему нового автомобиля жены.
Жена: - Я категорически за BMW X6!!!
Муж: -Ты представляешь сколько он жрёт?!
Жена: - Вот я сейчас твоя жена, только по тому, что ты когда-то мне понравился! А если бы я задумалась о том сколько ты жрёшь - я бы ни за что за тебя не вышла!

На злобу дня, так сказать...
Рустемчик был примерным мужем
Жену по Скайпу трахал он....

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

Идеологический отдел евросоюза ищет специалиста по управлению неразберихой.

О женском
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту добавляют — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — перевыпустила карту, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю: ВОТ ДУРА, НУЖНО БЫЛО ВЫЛИТЬ НАХУЙ ЭТОТ АНАНАСОВЫЙ СОК!!!

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- (нараспев) Раз, два, градус водки, градус водки пополам!

Уже больше двадцати лет прошло, живу и работаю в другом городе, телефона того нет давно, а я всё ещё его помню...

На днях заказали ОВЕНы для шкафа управления. Ждем. Ежедневно проверяем по отслеживанию, где груз- сроки поджимают. Пришла клиентка ко мне, выбирает оборудование, задает вопросы, общаемся. Залетает шеф и с порога: "Света, ты сегодня ОВЕН смотрела? Зайди ко мне ". И вышел. Клиентка, вытаращив глаза, с придыханием: "Он что у вас, в ГОРОСКОПЫ верит?!"

Какое то противоречие, диссонанс..
Слышим ли мы голоса в голове?!
Если это мысли и мы с ними ведём диалог, где-то соглашаемся, где-то делаем по своему.. стоп. Если мысли - это не весь я, который разговариваю со своими мыслями, то кто я?
Ps Может мне правда нужен психиатор?

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Сдаётся мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.

красавец гаишник стоял за углом
подмигивал мне в полумраке
мы встретимся снова я вижу кругом
знаки

люблю тупых и агрессивных
без чувства юмора людей
сказал админ прочтя коменты
и что-то матом написал

аборигены отобедав
вертели нитки новых бус
и рассуждали что у кука
был вкус

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Одна сказала:
До пятнадцати лет я даже не задумывалась,
что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Казалось бы, у слова "индифферентный" есть синоним "безразличный", но многим это как-то похуй.
© Волг

От Вас сексом так и фонит.
Я сексофонист.

— Tы чeгo тaкaя взвинчeннaя? Чтo cлучилocь?
— Пoдapилa мужу нa 23 фeвpaля нaбop pыбoлoвныx блeceн.
— Hу, вce пpaвильнo. Oн у тeбя ужe 10 лeт кaждыe выxoдныe нa pыбaлку уeзжaeт. Чeгo нe тaк?
— Oн eгo в pукax вepтeл, вepтeл и cпpaшивaeт: "A чтo этo тaкoe?"

Oтeц зaвoдит cынa в туaлeт:
— O чeлoвeкe мoжнo cудить дaжe пo тoму, чтo oн читaeт в туaлeтe. Boт пocмoтpи, я ужe тpeтий paз пepeчитывaю "Boйну и миp", мaмa — "Caгу o Фopcaйтax", дeдушкa — "Kpacнoe кoлeco" Coлжeницинa! A ты чтo читaeшь? Дeшeвыe бpoшюpки тупыx aнeкдoтoв зa тpи кoпeйки... O чём этo гoвopит?
— O тoм, пaпa, чтo зaпopы нaдo лeчить, a нe гopдитьcя ими!