Анекдоты

Oтeц зaвoдит cынa в туaлeт:
— O чeлoвeкe мoжнo cудить дaжe пo тoму, чтo oн читaeт в туaлeтe. Boт пocмoтpи, я ужe тpeтий paз пepeчитывaю "Boйну и миp", мaмa — "Caгу o Фopcaйтax", дeдушкa — "Kpacнoe кoлeco" Coлжeницинa! A ты чтo читaeшь? Дeшeвыe бpoшюpки тупыx aнeкдoтoв зa тpи кoпeйки... O чём этo гoвopит?
— O тoм, пaпa, чтo зaпopы нaдo лeчить, a нe гopдитьcя ими!

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?"
На что от нее с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос : "Тоже в рот берёшь?"
С тех пор не знакомлюсь...
Вообще!

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что меня бы обрадовало...
- Из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Скажите, "прелюдию" обязательно исполнять
прилюдно, или это можно и тет-а-тет делать?

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц...
А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!!!
- Тогда раздевайся ступай в спальню, сейчас займёшься "мужским делом"!
- Уже и пошутить нельзя... где эта сумка?

Если тебя выводят на чистую вода - значит скоро смешают с грязью!

Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей
и восемь сыновей.
- Руками что-то
делать умеете?

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал : "Классная ж()па"!

Если не можешь иметь то, что хочешь,
научись хотеть то, что имеешь

Как-то так незаметно Михалыч превратился в старого замшелого с порядочной червоточиной ... грибника.

китайская Infinix сравнялась с Apple по доле российского рынка смартфонах в штуках
А если сравнить в кг, то даже обошла

2033 год. Зачем я буду покупать эти пафосные китайские брэнды когда могу купить отличную индийскую машину.

Жена ночью будит мужа:
-Вася, Вася, ты почему плачешь?
-Приснилось, что Маруся умерла
-Какая Маруся?
-Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Одна сказала:
- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился
и
-Каким хорошим человеком он был.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Будь сложнее чтоб эти.. как их там.. к тебе не тянулись.

собрались с силами ребята
тут через пару верст село
там нас накормят обогреют
и похоронят как людей

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

- Уже на пробежке? Подбейте ему глаз. Нет, один. Данке шон.

- Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее.
- Да ебись оно всë конём!..