Анекдоты

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

заслушав жалобы на слабость
и список принятых пилюль
врач поразмыслил и назначил
июль

обледенели все ступени
и дует ветер без конца
зима ведёт людей к упадку
с крыльца

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

"как-то не правильно" наклеяла защитное стекло на новый телефон.
Теперь тру пузыри, нах новый телефон, там такие забавные зверушки получаются.

Когда Злобному карлику грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик, да к тому же еще и желтый.

Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь,этой зимой, не пил ещё.

Маколей уже смазал маслом ступеньки...

Зеленский заявил, что украинцы считают выборы в нынешних условиях опасными и бессмысленными

Работаю сегодня свою работу, и тут у меня машина засбоила.  Ну сбой пустяшный, стою, налаживаю. Мимо проходит продавщица наша: "Ну что, Элена, опять всё сломала? Ха-ха!" Это юмор у них такой. Я говорю: "Ну конечно! Как всегда! Меня ж для этого и заслали!" Это у меня юмор такой. К нашей непринужденной беседе подключается мясник: "Да эти обе-две всегда все капут делают, ха-ха! Умудряются же, диверсантки!" Это уже его юмор такой. И тут подала голос моя коллега, которую мне в подельники записали: "Слушайте, мы Гитлера капут сделали, что нам с той машиной справиться!"... Надеюсь, они поняли, что это у нас юмор такой...

Сидят в бане мужики, беседуют:
- вот я хозяин легального казино, у меня миллион в день, половина налоги, 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам.
- вот я хозяин нелегального казино, у меня тоже миллион в день, без налогов, но ментам администрации 50, тоже 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам. И мы оба даже в ноль не выходим!
- мужики, хватит заниматься хуйнёй! Откройте наш филиал. Выручка два миллиона в день, половину отдали патриарху, налогов, аренды, зарплат и коммуналки нет.
- чоза фирма?
- РПЦ.

Закружила метель город в снег
И автобусы толкают из сугробов люди
Коммунальников на дорогах нет
Не грустите, новый год все же будет.
пы сы.. ни хера не хокку, поэтому вне конкурса

Мужики, зачем вам эти малолетки?
Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инфаркта и инсульта.

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: " Оооо, явился КРАСАВЕЦ!" )))

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Индусы - пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всём мире…

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

Чтобы ярко проявить себя, одних инициативы и старательности мало
Нужно еще, как минимум, пол литра "проявителя"! )))

Поругался Андрей с женой, так никак не хочет мириться, он пишет другу «Макс, отмажь меня!!!» Тот позвонил жене:
- привет, ну чо за фигия? Ты же знаешь, как он обожает твои щучьи котлетки? Так вот, пока тебя не было, он залез в холодильник и достал их. После двух его понесло, а после третьей он вообще вырубился, даже пиво не допил, всего одна кружка на столе. А тут ты возвращаешься….

В Крыму крестьянин торжествуя
Настроил санок легкий бег.
Ему кричат: «Какого хуя?!
Ещё нигде не выпал снег!»

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: " Барсик, а ну вон из кровати"!

Декабрьский анекдот.
Не смейте жрать снег!...
Это на Новый год!!!