Анекдоты

Новая боевая единица - конь, цвета хаки…

Как бы взяться за ум, не повредив психику?

- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
- Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

Вчера с девушкой своей поссорился.
Жена говорит, мол, иди, мирись.
Не пойду, я не подкаблучник!

Сегодня всё, расстались с летом
Осенних листьев карнавал
Ну как тебя назвать поэтом
Коль ты про осень не писал?

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Не грома бушует над морем,
Не с гор прилетела река.
Спокойно, совсем не волнуясь,
Все ждут на крыльце Земляка.

У станции киоск влепили;
Златые зубы в будке той.
И днем и ночью кот на гриле
Готовится.. стать шаурмой..

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут...

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Мне приснился кошмарный сон. Первого сентября отменили не только продажу спиртного, но и плату за проезд в общественном транспорте.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена: - Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...

- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея.
Ей всё время кажется шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!!!

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела...

1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Линейка, речи, все рыдают
Малая колокол трясёт
Цветочник руки потирает
Два раза в год такой доход

На малышей смотрел с улыбкой.
И думаю, совсем не зря.
Сегодня Праздник Почемучек!
Так выпьем же со мной, друзья!

Ну да, когда то все умрём
Но ведь живём, до самой смерти
Не худший вариант, поверьте
Добавить юмор в ОстриЁ

Мне кажется порою, что Землячки,
Не возвратясь на сайт полей,
Спокойно водку выпивают
Под сенью жёлтых тополей.