Анекдоты

За неделю Олег потерял семь дней.

Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.

жизнь это вовсе не работа
и не набор прожитых лет
жизнь это то что происходит
с тобой вот в этот самый миг

-Не пей воду из под крана, там микробы.
-Не ешь немытые яблоки, там микробы, помой!
-Где помыть?
-Под краном.
Л-логика.

не так всё плохо вы сказали
да нет всё плохо но не так

я просто шёл к наташе в гости
пришёл увидел захотел

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баячник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет)
Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной. Мужики оxpеневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.

Тут однажды такой случай произошел.
Одной моей знакомой, по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон.
Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".

Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть

И рад бы в рай, да грехи обожаю!

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

Ситуация рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джиппе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду., Так что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джиппа включенна люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома, старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

£€$ «Пятая Экономика». $€£
Вышел утром из домика
Двадцать шагов до сортира
Я - Пятая Экономиа
Этого сраного мира
Кладу кипятильник в тазик
И думаю: как пиздато
Абать в коричневый глазик
Все экономики НАТО
На завтрак - трупик синицы
Жопу вытер - лопух
И как тут не веселиться?
Пятое место! Ух!!
Последний кусок мыла
Последний станок Gillette
Владивосток - смыло
Хабаровска - точка - net
От радости сделать сальто
И даже флик-фляк - готов
Кому тут «мало асфальта»?
По-русски скажу: fuck off
Кто тут с малой зарплатой
Ну-ка захлопни пасть
Ты экономики пятой
Важная малая часть
Кто тут - «не платят пенсий»?
Кто тут - «Долой» орёт??
Ну-ка - вперёд и с песней
С песни - нехило прёт
Стойкость яви и бодрость
И пробуй прожить на МРОТ
Должен испытывать гордость!
Радость - абать твой рот
Согласен, период сложный
Но притерпеться - и норм
Можно - на корм подножный
В целом - бесплатный корм
Спасибо грибам опятам
Славься березовый джюсь
Пиздато на месте пятом
Я пятый день горжусь
Скажите живущим в жопе
Не переживали чтоб
Россия на пятом, в топе
Жопа - попала в ТОП
Радостное известие
Выпил - и пой-пляши
Отпразднуем пятиместие
Владимирыч? От души
Дрожи Европа треклятая
Глядя на мощь Руси
Я - экономика пятая
Шестая? - писюн соси
Вышла пятерка твердая
Бейте тату на лбу
Как тебя там? Четвёртая?!
Спишемся… Отъебу
Время настало нервное
Кто против нас - мудак
Третья? Вторая?? Первая???
Побереги пердак
Мы подросли эпически
Стабильно крепчает рупь
Всех трахаем экономически
Но можем и хуем - вглубь
Поют под крылом Аэробуса
Родные до боли края
Я - 20 процентов глобуса
Позиция пятая - Я!!!
И пусть моя рожа мятая
И пусть на трусах дыра
Я - экономика пятая
Вместе со мной - УРА!!!
Кругом все растет и строится
Морковь колосится, рожь
Седьмая - в канаве роется
Восьмая - в канаве - тож
За лесом - крутая горочка
За ней - филиал ада
Товарищ? Айда в «Пятерочку»
Пятерочку вспрыснуть надо...
© Олег Ломовой

Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям.
Но они не унывают, и теперь зарабатывают на журналистах, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

- Ой вэй, Яша, и шо ви таки забыли у тех бандеровцев, кроме стокгольмского синдрома вашего дедушки? И оно таки вам надо?

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют...
Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

— ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
— не НА, а В...

Гегемон гегемонил, гегемонил да весь и изгегемонился.

- Товарищ Пригожин, а какой у нас пароль?
- Пароль - "Рыба-меч"...

Довели Россию.
Грохнули Пригожина, все плачут, траур.
Грохнули бы Путина, народныее гуляния.