Анекдоты

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
— У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую.
Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
— Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал — за красных или за белых?
— А он вообще не воевал, он часы чинил!

В YouTube сидят тупые люди.
Зачем им там вообще сидеть.
Если все делают алгоритмы.

Эвакуация россиян из сектора Газа завершилась.
Жители Ивановской области с нетерпением ждут, когда начнется эвакуация россиян из Ивановской области...

Пельмень (saturn)- планета солнечной системы, открытая ДИМенделеевым после ужина.

По многолетней традиции дипломатический завтрак начинается с неизменной церемонии - старший по возрасту официант с большим ножом выходит к столу и разделяет глубокую озабоченность.

- Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.

- Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

- в будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- чем тогда жена отличается?
- она сама принимает решение.

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Это печально, когда ты не можешь сказать своей супруге всего. Просто это "всё" моментально автоматически становится достоянием общественности.

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать

- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...

- я ненавижу ленивых людей!
- почему? мы же ничего не сделали.

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.

- Какие пончики с начинкой, а какие без?
- Все без начинки
- Почему?
- В них же дырки.

Я целый час снимал ей платье
Борясь с застёжкой в темноте
Она пока ждала уснула
Не те уж годы.Ох,не те...

Товарищ пользователь, ввиду того что вы перестали пить и, следовательно, замечать не очень привлекательных женщин, я не намерен попусту тратить свои ресурсы и снижаю детализацию органов зрения!
С уважением, твой Б-г.

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, я охренел бы!

Первым с днём рождения Байдена поздравил Альцгеймер.

Пошути в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.

Консультант ЛЕГО в отделе:
- у Вас мальчик или девочка?
- у нас я!

- а можно мне поддерживать сразу и ислам и христианство?
- нееее… никто же не поймёт, можно ли тебя отпиздить!

Идут Винни- Пух с Пятачком по лесу. Винни:
- я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
- Винни, Винни...
- Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом...Вытру!!! Ноги!!!
- Винни, Винни...!!!
- Ну что?
- Нас дети смотрят.

- бабушка, ты экстрасенс?
- конечно! У нас в деревне не было телефонов, освещения на улице, но я всегда находила своих пацанов, где-бы они не были!

Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно...