Анекдоты

Довели Россию.
Грохнули Пригожина, все плачут, траур.
Грохнули бы Путина, народныее гуляния.

Пригожину ещё "повезло", шо он "просто разбился". А ведь могла и "жена застрелить" (как Льва Рохлина).

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки...

Смотался Боцман на шабашку,
Пахал, как на галере раб.
А дома ждёт его супруга,
Баклан и настоящий краб.

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Грят, шо семьи погибших двойников Евгения Пригожина и Дмитрия Уткина, получив обещанные… цать мил-ов, спешно отбыли в заранее оговоренные места.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Шаг вперёд, как правило,
это результат пинка под зад.

Горожанин (Г) заходит в деревенскую кузню,
где кузнёц (К) кладёт на наковальню
раскалённую подкову.
Г: Вот это да! Она настолько горячая, даже красная!
Вы не боитесь обжечься?
К: Да ерунда. Дайте мне пятихатку, и я её даже лизну.
Г: Да ладно? Язык не жалко?
К: Ну проверьте.
Горожанин достаёт пятьсот рублей, кузнец лижет купюру и прячет в карман.

Интересный случай приключился со мной и моими соседями. Сижу на кухне, пью чай. Стук в дверь. Сосед:
- Дядь Юр, ты же на все руки мастер, у нас замок сломался, не можем домой попасть!
Пошёл посмотрел. Действительно, ключ не проворачивается. Я попробовал в другую сторону, слышу КЛАЦ! Ригель выскочил. Я поворачиваю ключ в другую сторону, КЛАЦ! Ригель спрятался. Я ручку дверного замка методом академика Полозова вниз ЧПОК! Дверь открылась.
- Ребята, вы пытались открыть открытый замок.
И пошёл к себе. Слышу за спиной:
- Дура! Ты полчаса наряжалась, полчаса морду красила, мы с сыном полчаса ждали тебя возле крыльца, а у тебя времени не хватило дверь закрыть?
- А тебе что, было очень трудно вернуться и закрыть дверь?
Тут моё терпение лопнуло. Я заржал.

Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?)

аркадий на крыльце травмпункта
поставил свой вопрос ребром

слезами горю не поможешь
полчиполлино прошептал

сейчас я только пол домою
бельё доглажу вытру пыль
обед на завтра приготовлю
и ты получишь свой минет

Как быстро лето пролетело,
От лета не остался след.
А Дядя Фёдор почтальону
Опять угнал велосипед.