Анекдоты

Как быстро лето пролетело,
От лета не остался след.
А Дядя Фёдор почтальону
Опять угнал велосипед.

Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чём смысл жизни...

-Милая, посоветуй что-
нибудь почитать
-Почитай "Отче наш", пока я
дочитываю твои переписки

Уж небо осенью дышало,
Расцвёл на поле пышный граб.
Ну а под грабом по привычке
Траншею рыл один прораб.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны

Теперь удар в пах этот не просто " Пнули по яйцам", это " Нанесли удар по центру принятия решений!! "

- Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
- Да и с х&ем я бы тоже не советовала торопиться!

- Дорогой... переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

— Михалыч, а шо ты думаешь за ликвидацию "повара"?
— Не надо быть таким наивным. Это была всего лишь имитация ликвидации ... по типу таинственного исчезновения Мартина Бормана.

Без труда не наживешь себе гроба.

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера,
но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

Принято считать, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Проснулся как то Адам. Щуп щуп, а ребра ни одного нет. Закричал с испуга : - Боже, что со мной?!?
- а кто вчера нектара хмельного напился и кричал: Боже, девок давай.., ещё.., а ещё посмотреть есть?

на улице фонарь под глазом
в аптеке встретиться помог

войти в любовницу пытался
но кто-то поменял пароль

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!