Анекдоты

О небесах мечтою движим,
Сметая всякие барьеры,
Во сне летал я над Парижем,
Но только в качестве фанеры.

Приехали с женой в Калифорнию попутешествовать, взяли машину. Пытаемся заправиться- хуйвам! нужно ввести ещё почтовый индекс, а я нихрена не знаю. Проехали уже Сандинго, Фриско, везде этот ёбаный индекс надо вводить. Уже лампа горит вовсю, заезжаем в Беверлихилс, тут жена:
- о! а я тут всех знаю! Вводи 90210
Ввёл, заправился. Вот так сериал помог нам заправиться.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.

Констанция!
Констанция!
Констанция!
Я не люблю Вас!
Это факта констатация!

Если имя Арабелла перевести с двух языков сразу, то получится:
Ай, братан, ты красавчик!

Завтра будет новый лень

«Баба что-нибудь напиздит, как всегда, а мужик разобьёт на предложения и понимает - там наезд по-беспределу со всеми отягчающими.
Притянет бабу нежно за шею и чмокнет в наглую рожу.
- А хули с ней разговаривать».

Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры...

Ищу бизнес-партнёра на Камчатке. У вас же там +12 часов. Вы следите за спортивными событиями и сообщаете мне результаты, а я в Москве делаю ставки на эти события. Прибыль делим пополам.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

финансовое состояние - отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки

- Ашот, пулей ко мне! У меня есть классный бизнес-план.
- Понял тебя, уже лечу, тока заскочу в табачку за бизнес-папиросами...

- 45 - баба ягодка опять!!!
- Не хотел тебя расстраивать, но арбуз - это тоже ягода...

Чем отличается паста от макаронов?
У пасты, когда её всасываешь, даже " Хлюп" звучит как то благороднее, по итальянски. Ну и брызги от соуса при этом гламурнее летят.

валька полстакана накатила …
Размечталась, падла, не на шутку:
МинЩастья шоб в России было!
И енто скрепна дновость, а не утка!

А кто таки грустит по-нищебродски
И портит нам статистику уродски,
Отправят прям в МинЩастья силой,
Чтоб стал щастливым он дебилом.

босс неожиданно пошел навстречу коллективу.
увернуться не успел никто.

У Валеры было 5 миллионов, 4 миллиона он подарил Кате.
У всех возникает вопрос : "Нахер он это сделал?"
- А у меня другой вопрос : "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ"?

- Мама! у меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут минимум на 5 лет дольше!
Ну, интеллигенция, держитесь!!!

Нельзя ни в чём себе отказывать!
Захотел а Италию - пойди в бакалею и купи себе любимому макароны!

В иврите есть выражение «шеблат киебет», которое означает «вопрос, ответ на который ты уже знаешь и он тебе не нравится».

В Германии запрещено курить в ресторанах и барах. Разрешают только если это художественная обязанность- съёмки фильма или художники пишут картину. В правильных барах/ресторанах вместо меню на меловой доске очень крупно написано:
«Репетиция. Кадр 28:65.»

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

Девушка в любом случае дает:
либо себя, либо надежду, либо простор фантазиям.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах, мне некогда.