Анекдоты

Есть в мире вечные понятия. Давайте, поговорим о вечном! Вот глупый, бестолковый царь - понятие вечное.

Кто «запрягает долго, но ездит потом быстро»,
Зовётся скорострелом: впряг… и враз повисло.

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Огня уж нет, один огарок.
Подвержен старческим капризам.
Теперь я вовсе не подарок,
Но быть ещё могу сюрпризом.

Я пёрся к вам в такие дали... а вы мне взяли и не дали.

В тот момент, когда тебе кажется, что кого-то имеешь, на самом деле имеют тебя

Внук пришёл в гости. Не один, конечно, а со всей семьёй. С удивлением смотрит на его детскую тумбочку с тремя полками, заставленными детскими игрушками.
- Дедушка, это лев?
- Я точно не знаю, может быть львица. Я зову её Львёна.
- А это кто такой?
- Я такого названия не знаю, но зовут её Юлькой.
- А это слон?
- Нет. У слона бивни растут в разные стороны, а у этого бивни вдоль хобота. Это мастодонт, он жил на Земле ещё до правления фараона Навуходоносора.
- А это кот?
- Да. Его зовут Василий, хотя это совсем не так.
- А почему у тебя рыба в салафане?
- Ну, во-первых, не в салафане, а в запайке. Потому что её зовут Ставрида, а во-вторых, она сделана из мыла. Если у тебя дома отключат воду, будешь приходить купаться к деду. И будешь плавать вместе со Ставридой.
- Дедушка, когда в следующий раз пойдёшь в магазин, возьми меня с собой!
- Так мы же сейчас собрались все вместе, чтобы сходить в магазин!
В гипермаркете на входе мы разбежались в разные стороны. Все по своим делам, а я с внуком в детский отдел. Я только успел предупредить, что встречаемся через час на этом же месте.
В детском отделе продавщица округлила глаза, но увидев, что меня за руку держит внук, немножко успокоилась. Я говорю мелкому:
- Андрейка, сейчас расходимся в разные стороны и ищем злого гнома.
Продавщица:
- Стойте! Я знаю, что вам надо!
И метнулась куда-то в угол. Через пять секунд возвращается обратно и протягивает мне маленькую пластиковую статуэтку.
- Вот! Это самый ЗЛОБНЫЙ КАРЛИКовый жираф!
Я в полном недоумении держу жирафа в руке. Так вот как ты выглядишь на самом деле… Протягиваю внуку.
- Тебе нравится?
- Ух ты ж! Классный!
- Берём?
- Обязательно!
Мы ещё немножко побродили по магазину, сожрали мороженых по паре штук и через час ждали всех на выходе.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Исследования врачей показали:
если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы ...
у мужа этой женщины!

Олег не изменял жене никогда, ибо имел печальный опыт: еще будучи подростком он как-то изменил своей правой руке, после чего сделал вывод, что ходить налево не стóит...

прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся

бригада боевых енотов
ограбив меховой салон
четыре норковые шубы
захоронила у реки

Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...

Центнер украинского зерна урожая первого года СВО эквивалентен ста граммам тротила.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Банда дислексиков принесла лиственницу в жертву Астане.

Курю сигару на лавочке, любуюсь облаками на голубом небе, девушки красивые мимо ходят, красота... Тут мужик какой-то подсаживается. Говорю ему:
- Ты принёс деньги?...
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.

пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот

когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....

На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...

Из поганых рук даже добро во зло превращается. Бвло зерно для пищи, а взорвалось как тротила пудов тыщи.

оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь