Анекдоты

Из поганых рук даже добро во зло превращается. Бвло зерно для пищи, а взорвалось как тротила пудов тыщи.

оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь

В Турции взорвался склад со стульями Эрдогана

Раньше на Днепре был город-герой с монументом "Родина-Мать", теперь это логово бандеровской хунты со скульптурой "баба с ножиком и вилкой".

Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…

Абрам кричит из ванной: - Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!!
Сара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!

Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.

в ответ 193131 сейчас звучит по другому
-Ты кто?
-Ландшафтный дизайнер на удаленке
-артиллерист?
-артиллерист.

И поверьте старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.
Одной котлетой не наешься, а сковородку придётся мыть!

Ни одна женщина не доставит столько удовольствия, как ДВЕ!

-А кто вы по профессии?
- Ландшафтный дизайнер!
- О как креативно!
- Бульдозерист я!

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: "Мам, дай денег!"

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.

Для счастья много ли нам нужно?
Пивас, компания и баня.
А с горя выпить : только кружка
И няня...

Хохмачи из камеди уже высмеивают сетевуху за их же дэньги…

Совсем не дэнс сказала Лада
узрев в окно что это склиф…

Быть взрослым не сложно.Ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пиZде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!..

- Моня, и шо ты думаешь за подбитый танкер? Они таки кого-нибудь потопят, или на этом всë?
- Сëма, я думаю, что Вашингтонский обком таки объяснил, за все расклады: как тока в Чёрном море потонет хоть один танкер, и цены на нефть пойдут вверх, то НАТО будет вынуждено вступить в войну на стороне России...

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу