Анекдоты

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

- вы чё там, вообще все охуели?
- что случилось?
- извините, не вам.
- )))
- но вы там тоже не охуевайте

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу - подбор точно такого хомяка по фотографии.

Захожу в гипермаркете в отдел детских товаров. Продавщица в ужасе бросается поближе к двери в подсобку.
- Вы уже приходили несколько раз! Я Вас запомнила!
- Девушка, я на одну минутку!
- Вы уже просили прыгающую Зебру, заводного Енота и скелет Полоза!
- Девушка, зачем Вы так? Я же просил не скелет, а силуэт Полоза!
- Может, я не расслышала. Что на этот раз?
- Понимаете, мне очень нужна Лиса с красивыми сиськами...

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру

Кусты и маленькие деревья уничтожают одну колонну ВСУ за другой на Запорожском направлении! А скоро ещё будет "генерал Мороз"!

Приходит мужик к корешу и говорит:
- Слыш, у меня дед помер, одолжи пиджак
- Да, конечно, бери
Через месяц тот, у которого одлжали приходит к тому первому:
- Ей, ты у меня пиджак одолжал, отдать-бы неплохо типа...
- Ну я же говорил что дедушку похоронили

лягушатникам нынче пердак подпалили,
шоб об Африке нахуй навеки zабыли!
россиянские власти zа дело vzялись
КапиталиZм_$частье_Zа☠☠ись ???

Женщина редко замечает, что для неё делает мужчина, но за то она всегда помнит , что он для неё не сделал!

Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой...
Тёща теперь вместо колец носит гипс на трёх пальцах...

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

- Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
- Какой ты хитрый , это наш семейный рецепт....
- Так бл*ть скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я в при смерти... и как меня спасать!!!

Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!

Застав мужа с любовницей, Таня скандалить не стала.
Сказала: - "Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник"

На ярмарке тщеславия больше всего раздражают люди без комплексов.

Звать вегана на шашлыки, всё равно что импотента - на свингер-пати.

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

сюда иди ты чё не местный
арбуз попятился к нему
из переулка подкатились
четыре мрачных кавуна

Бери сразу три, чтоб не бегать за второй.

Когда медведь наступил ей на ухо, пострадали и остальные черты лица.

— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».

Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.

- Рабинович, говорят у Вас внук родился?
- Да, внуков я еще могу делать.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.