Анекдоты

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата… Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Приезжайте на взрывной отдых на курортах Израиля.

Если молодая пара
Хочет завести ребёнка,
Но боится по финансам
Что не вывезет его,

Мы ответим без утайки —
Заводите и внушайте:
Детям следует работать
Прямо с самых ранних лет.

И, как стукнет ему пятый,
Так пора и на работу —
Он же должен же когда-то
Пополнять бюджет семьи.

Можно также и кредиты
На ребёночка повесить.
Чтобы сразу научился
Отдавать свои долги.

Ну, а если вдруг приспичит
Государству посражаться,
Да повоевать с соседом,
Вы уж будьте так добры

Снарядить ребёнка вскоре
После зычного призыва.
Должен он и Государству
Поскорее долг отдать.

Уж больно годный баян)))
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули!

Бог Изобретёл лошадей.
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах...
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

Охранник на рынке обязан следить за базаром.

Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому... да просто заебал!

Закончился сезон отпусков, начался сезон насморкОв...

Идет араб по Палестине
Пасет своих овец.
Навсчтречу еврей..
Какие у вас тут хорошие агнецы

— Дорогой, я только хотела присесть, а на тебе лица нет!

Интеллигентный пролетариат скукожил носок чтобы мягко дать в глаз толерасту.

Приeхaл бaрин из Пeтeрбургa в пoмeстьe.
Утрoм в сoпрoвoждeнии упрaвляющeгo идeт oзирaть влaдeния.
Пoдхoдят к ручью, чeрeз кoтoрый пeрeкинутo скoльзкoe брёвнышкo. Бaрин нa втoрoм жe шaгe сoскaльзывaeт и увязaeт штиблeтaми в грязи.
— Tы бы, Никoдим, — гoвoрит упрaвляющeму, — мoстик бы кaкoй здeсь пoстaвил или дoсoчку хoть пoлoжил...
— Сдeлaeм-с, бaрин!
Чeрeз пaру нeдeль бaрин снoвa нaдeвaют штиблeты и идут гулять.
Пoдхoдят к ручью, a тaм всё кaк и былo.
Бaрин рaзвoрaчивaeтся, упрaвляющeму пo зубaм — хрясь! Пeчaльнo вздыхaeт и идёт нaзaд, испить кoфию.
Нa слeдующий дeнь утрoм бaрин встaeт, нaтягивaeт oхoтничьи сaпoги, идeт oзирaть влaдeния
A тaм — мoстик рeзнoй, с пeрилaми и бaлясинaми, с мaсляными лaмпaми и лaкoм блeстит-пeрeливaeтся. Бaрин, кoнeчнo жe, в шoкe.
— Tы чтo, Никoдим — срaзу пoстaвить нe мoг?
— Taк нe былo-с чётких укaзaний, бaрин!

от фильма хатико я плачу
и если рядом режут лук
а если хатико разрезать
а если снять про лук кино

Алла сказала : Проведу ка я прощальный тур по России под нейтральным флагом!

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Хотел я было с Тель-Авива
Рвануть на Родину и вот
Махачкала-Аэропорт

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.

Прозрачен воздух в Самарканде
Везде порядок и уют
Лишь МакронЫ Эмануэли
Снуют...

Дом - полная чаша, жена - красавица, детки - паиньки, тёща - ангел, начальник - джентльмен... но, сцуко, звенит будильник и нужно просыпаться...

Разбивая стекло в комнату влетает граната и разносит взрывом всë в клочья. Следом летит булыжник с запиской: Извини, не тебе, окном ошибся...

Вы любите фильм Хатико?
Нет, я антисантиментит

Сопливый бледнолицый пиндос спрашивает своего родителя N 1:
— А почему индейцев у нас в сшА осталось только 3% от всего населения?
— А потому что эти неблагодарные краснокожие смели оказывать нам вооружённое сопротивление!
— А если бы они не сопротивлялись?
— То их бы, бэби, вообще бы ничерта не осталось … ха-ха-ха.
— Понял! Вот и палестинцы тоже оказывают сопротивление, чтобы их хоты бы пару процентов осталось?
— Ну уж нет! Это совсем другое! Израиль — это «51-й штат» нашего государства, и поэтому эти недочеловеки должны быть стёрты с лица Земли!
— Упсс…

Жена утром мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!!!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно!

На 196204
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.