Анекдоты

Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.

Волг рано утром выгуливал Фрау и случайно наткнулся на кусок шпагата. Он разрезал его пополам, привязал игрушечные кораблики, поймал двух пацанят, спешащих в школу и торжественно вручил им по верёвочке. Посадил одного на правое плечо, второго на левое. Потом повернулся к Илье Репину:
- А ты быстренько хватай кисточку и пиши полотно "Бурлаки на Волге"!
И Репин понял, что у него нет выбора...

Если вы стали подумывать о смене пола, то сначала почините крышу.

- Сара Соломоновна, какое красивое на вас платье! И скоко Ви за него дали?
-Не помню, раза два или три...

Быть летом бледным это благородно
Ты время проводил в тени аллей
Весь в мыслях о делах богам угодных
А не торчал на пляже как плебей

- Что должен делать специалист за зарплату в десять тысяч рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное - не заниматься самолечением!

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

отец валерий шлепал сына
по заднице за баловство
но тут же сильно был напуган
услышав да ещё ещё

Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.

- Ну, что нового?
- Да вот, женился...
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят на Матерь Божью похожа!
-А фото есть?
- Ага, вот смотри...
- Мааа-аатерь Божья!!!

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а ещё через десять метров - его мотоцикл!

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себе до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

Если не бросить девушку после первого секса, то через 3 недели придется везти её на море...

"Деньги — это единственный путь, который приводит на первое место даже ничтожество".
© Федор Михайлович Достоевский

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать.
Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Водка по телефону
Я медленно откручиваю пробку...
Снимаю её...
Ты достаёшь свой складной стаканчик...

в районе третьей сотни фрикций
семёном был утерян мозг
и вот семён с улыбкой глупой
домой шагает налегке
(с) дядюшКаа

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.