Анекдоты

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

Из жизни полиции:
Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!! Вот она, сила милицейской мысли...

Когда выяснилось, что у нас будет дочка, начали с женой выбирать для неё имя.
Моё первое предложение назвать дочь Васькой было отвергнуто,
и мы достали орфографический словарь, открыли его на списке имён.
Увлеклись так, что перестали искать имя, а начали составлять
самые интересные сочетания имени и отчества.
В топе оказались "Голиндуха Елпидифоровна"
и "Снандулия Сосипатровна".

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Нет счастья, кроме пьянства, и водка - проводник его...

в отношениях должны присутствовать: грязное порево, чернейший жёсткий юморок, ебанутые приключения и рискованные решения. всё остальное - для пидоров и романтиков клятых.

- привет Сири, ты можешь пригласить на острие Игоря Крутого?
- ты его бесишь, забудь!

«Лимит революций в России исчерпан в прошлом веке» — заявил гарант декоммуниzации.
«Zато лимит на компьютерные игры неисчапаем!» — ответил ему электорат.

- Милок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Чтоб найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

- Слышал, "Евгения Онегина" переименовывают?
- И как будет называться?
- "Ленский расстрел".

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало.

- Бэрримор! А кто это воет у нас на болоте каждую ночь?
- весь Девоншир, милорд, абсолютно все! Цены удвоились. А ту премерзкую собаку убили Вацон с инспектором Грегом ещё 100 лет назад…

Феминистки хотят не равноправия, а абсолютные привилегии- каждое их требования должны сразу становится законами.

— Господин президент, в РФ есть ЧВК?
— В РФ нет и никогда не было никаких ЧВК!
— А как же ЧВК «Вагнер»???
— Это же белорусская ЧВК… и всегда была белорусская. А в РФ никаких ЧВК не было, нет и не будет, пока я президент!
— Как и повышение пенсионного возраста?

Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!

Если женщина говорит, что она любит, то:
Она любит
Или не любит
Или раньше любила
Или ебанутая просто
Тут по ситуации смотреть нужно.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

Я по жизни везунчик! Вот, скажем, у Овечкина нету одного зуба.. А у меня один зуб есть!

- Доктор, я все никак не могу определиться с гендером: чувствую себя то так, то иначе.. Что мне делать?
- Ну походите пока без ничего..