Анекдоты

- Доктор, я все никак не могу определиться с гендером: чувствую себя то так, то иначе.. Что мне делать?
- Ну походите пока без ничего..

Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени... И во что они превратились от твоей любви?..

- Алло! Привет,как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скатина!
И как она всегда так точно узнаёт?

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется.

Нашел Рабинович пачку денег, а там, блять, не хватает!

Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
- А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
- Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю - клиентоориентированность.

Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали...

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Общался жестами с жутким акцентом.

Сосед светился от счастья - ему удалось стырить полкило урана.

Знаете, почему в британской библиотеке больше всего книг в мире?
Они не возвращали то, что стырили в других библиотеках!

Никто не знает, но старик ходил к золотой рыбке не только на старуху жаловаться. Так русалки и появились.

- было бы интересно скрестить кошку и змею и посмотреть, как это чудо будет мыться
- она вместо того чтобы мыться будет сбрасывать кожу с шерстью по всему дому!

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получить сетку лука в больнице

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

Искусство - это прежде всего творческий подход к созданию глобальных проблем

- Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

Эйнштейн был прав: выходные – понятие относительное.

Если муж дарит цветы без причины – значит причина всё таки есть.

Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком...

Достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.