Анекдоты

Мирная инициатива ВВП:
- товарищи евреи! Я приглашаю вас на вновь созданную мою Еврейскую Народную Республику!!! со столицей в Одессе!!! Меня все знают, я своих не бросаю и за свои слова отвечаю!

стремишься успех у мужчин заиметь
возьми с афоризмами списки
слегка переделай и выложи в сеть
сиськи

я в одноклассниках увидел
что че гевара жив здоров
два года дружит с бредом питом
и проживает в элисте

Эта штука, то есть шутка
Про Лариску в лисьей шубке
Юморна и не капризна
Лиска! С Новым Годом Жизни!

Латвия закрыла два пункта пропуска на границе с Россией — Виентули и Педедзе.

Представляю диалог двух релокантов.
- Ты там где застрял?
- Где-где. В Педедзе.

лиса спросила что за птичка
летела ввысь где солнца жар
на миг задумалась ворона
и кар

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.

Сегодня Всемирный День мытья рук!
Венера Милосская.

В похмельные утра жестокие
Из мути душевной являлись
Мне мысли настолько глубокие,
Что тут же из виду терялись.

Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!

зайди в кафе и сядь за столик
где отмечают юбилей
тебя найти тут вряд ли смогут
наглей

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

дед впился отвергнув советы мои
вставными зубами в ириску
он с детства питал слабость к сладкому и
риску

Звонок бухгалтеру:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот сверкой, сводкой....
- Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.

Журналисты берут интервью у старшеклассницы, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? “
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! "
Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... "
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…".

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь, вообще не мыться?

- Приведите пример мыслепреступления.
- "Палестинцы нас ненавидят".

Живу на грани между "болдинской осенью" и "осенним обострением"

На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта - ловля клопов на скорость.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел...и промолчал.

- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- космонавтом.
- космонавтом? Это же не модно!
- женщиной-космонавтом.

Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.