Анекдоты

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ2»
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

"Как дружно рубили канаты..."
А как задорно и со смехом их плели...
"...и в даль уходила земля"

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырки - не проблема.
Подследников просьба не беспокоить.

1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета

Боян по новому
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Но время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Но организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было рассмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Но был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
На чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Не надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Но тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче были семьи, товарищи, у нас!

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Не соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.
(с) Вадим Седов

Все обобщения ложны. В том числе и это.

Дмитрий Медведев предложил поместить Бориса Джонсона в психиатрическую лечебницу.
"А то мне тут одному скучно," - пояснил зампред Совбеза.

Каждая овца мечтает о своём овечном..

хранитель душ умерших рыбок
увидел не хватает двух
они уже вселились в роллы
и их обратно не вернуть

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права

когда тебе четыре года
а всем вокруг под пятьдесят
по многу раз простые вещи
им приходилось объяснять

олег в трусы к себе пускает
энцефалитного клеща
от скуки новых ощущений
ища

читая канта на опушке
я проникаю в суть вещей
согнав с вещей энцефалитных
клещей

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем;
а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

Когда не дают даже в Тымовском
А впрочем, кому там давать
Дрочи, и придумай свой вымысел
Чтоб куры могли повизжать

солёных волн шальные брызги
кипящий штормовой котёл
того что чувствуют пельмени
иным за жизнь не испытать

Патриот, путриот и пэтриот - это не один и тот же человек, а два абсолютно разных человека и железяка.

- Здравствуйте, Моня!
Вы вчера так праздновали, так праздновали!
Таки скажите, шо у вас таки было???
- Деньги...

Ссора с женой - как концерт.
Сначала новинки, а под конец самые популярные и давно знакомые хиты...

Советы "бывалых": Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.