Анекдоты

Мы были в отпуске в Греции, катались на "банане" и отплыли немного дальше от берега.
Немецкий флот принудительно спас нас, 6 отдыхающих, несмотря на сопротивление.
Теперь мы снова в Германии. У каждого новый паспорт с арабским именем, удобный мобильный телефон, новая квартира и ежемесячное пособие 1200 евро...
Правда, наш багаж всё еще в Греции...

ты сам кузнец судьбы и счастья
нет счастья? так иди накуй

Задолбал кашель, пошла таки в новую аптеку, через дорогу.
Из всего мне неизвестного, наиболее советовали сироп бронхобос.
Ладно думаю 500р не деньги взяла 250мл. Пришла домой, читаю иструкцию.

Противопоказания "алкоголизм"....
Детская доза 1-3 л в день, взрослая 2-6.

А ничего, сладенький такой, пью на всякий детскую дозу.

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.

— Сара, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду , Моня?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?

„В газетах нет ни слова правды. Потому-то их и читают.“
Бенджамин Дизраэли, английский политический деятель XIX века.
___________
Потому-то, всё, что пишут современные свободные СМИ, читают запоем, особенно о злобной России.

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

- Таки здравствуйте! Ви таки ознакомились с моим резюме?
- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с Вами вместе.

на свадьбе думает невеста
средь пьяных и унылых морд
в кого бы запустить котлету
и торт

Как говорил мой мудрый дед: Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
С добрым утром Вас, коллеги!

Объявление на столбе на Дерибасовской: Всемирно известное струнное трио ищет вторую скрипку и виолончель, потерянные на гастролях в "Гамбринусе"

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."

сидит тоскует лаборантка
среди пробирок и реторт
а так хотелось бы раздеться
и в торт

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

- Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
- Хочешь обвинить геев в расизме? А ты хорош!

В Белом доме нашли кокаин. Главная интрига- чей. То ли от Обамы остался, то ли сынок Бидона, то укропскому презику подгон от подельников из Вашингтона...

По сообщениям наших специальных корреспондентов на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

Воспитанный человек никогда не скажет "Мне похуй". Он скажет "Это ниже моего достоинства"...

Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

Министр обороны Германии Борис Писториус  поднял флаг пидорасов  перед зданием своего министерства, в поддержку пидорасов, служащих в Бундесвере.
У меня всё.

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.