Анекдоты

Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.

Девушки, будьте оптимистичными!
Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: "Семейное положение - никто не срёт ни в тапки, ни в душу"

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастаются.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы часов сорок собирали осколочки косточек, и восстановили кисти так, что он через пару лет стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, мозги, кишки, целой осталась только задница, да и та от лошади. Мы все это в кучу сгребли, сшили, и теперь этот ковбой — наш президент!

И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа...

Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает...
Не интим!
Будем "пи&дить" соляру!

Жила-была хорошая девочка. Она любила причинять добро и наносить пользу... Как, впрочем, многие хорошие девочки.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, пидорасов, трансгендеров, феминисток, веганов и бывших прохвессоров.

Самое трудное после отпуска - это перестать завтракать пивом.

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Из объявления:
— Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.

Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был.

Любовь — лучшее лекарство от реальности.

— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
— Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Трамп Байдену:
- Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
- И какой же?
- Ага! Я так и думал!

Штатное расписание
Директор
Бухгалтерия-5 шт
Охрана-7 шт
Люди- 177 человек

В чём разница между социализмом и демократией? Социализм несли на штыках, а демократию сбрасывают с бомбардировщиков.

Запятые- это точки, блюющие после твоих предложений.

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...

а чтоб с коррупцией покончить
кому там нужно взятку дать?