Анекдоты

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!

Реальная история.
Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно!!!!!!!!!

"Фейк" на русском значит «пустоновочные фото, новости, видео...».

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали...

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!

Если вам обещают повысить зарплату, то не настаивайте, чтобы это обещание было закреплено документально. Это расторжение старого договора и заключение нового- с испытательным сроком.
Мне прибавили обязанностей, и начальник сказал, что со следующего месяца поднимет мне зарплату. А потом начальника уволили, а новый сказал, что не в курсе подобных обещаний. В итоге зарплата ополовинилась, а новые обязанности сохранились.

В Нью-Йорке отключили электричество, и тысячи американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка.
Американцы пошли ещё дальше.

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Мой брат занимается борьбой с вредителями, в частности, отловом енотов. Если енот раздобыл координаты вашего курятника, гусятника или индюшатника- им пиздос! Енот хищник и старший брат лисы и младший брат волка.
Моего брата знают все в городе, и чаще всего обращаются к нему. Он вылавливает этого енота, отвозит на другой конец города и ночью там отпускает. Потом там поставили ресторанчик, тоже знакомого. Он утром звонит брату:
- слющай, твой вчерашний енот так мне помог! Вечером мыл у нас посуду, потом покушал, фотографировался с нами и мы все фотографии повесили везде- на окна, в баре и в меню! У нас аншлаг, бро)))) сколько я тебе должен?

Пандемия закончилась, теперь ждём суперблокбастер о том, как американцы спасли весь мир от коронавируса.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Работал курьером. Один старик просил привозить ему распечатки с сайта анекдотов. Каждый раз я захожу к нему и вижу- все распечатки во всех комнатах как обои. Както он звонит и говорит:
- я отказываюсь от заказа, у меня уже есть все!

Никогда не ругайся на жену за тупость! Именно достоинство побудило её в Загсе сказать Да!

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

Приезжает как-то шойгу кожеедович на переговоры в Минск...

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся...

Каким же нужно быть великим гением,
Чтобы народ сплотить недоумением,
Чтоб в каждой голове свербил уныло
Единственный вопрос: «Что это было?»
© Андрей Шигин (27-06-2023)

В 1885 г. Бисмарк заказал себе кольцо с русским словом «ничего».
Это слово он услышал ещё в 1862 г. от крестьянина, взявшегося быстро довезти его по бездорожью из глухой деревни на царскую охоту и одним этим словом не только отвечавшего почти на любой вопрос спутника, но и утешавшего вывалившегося из дрожек седока.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

- Вам нравится, как моя жена поёт?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

В клинике пациент пришёл к главврачу. Сказал: -"У вас очень хороший проктолог. Прошу вынести благодарность!"
Мы обещали. Теперь сидим...ломаем голову. Дело в том, что проктолога у нас вообще нет. Пытаемся понять....Кто из врачей сорвался...

- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.
- Слушай, ты у меня месяц тому пятак занял, когда вернуть думаешь?
- Я ж тебе говорю, не зацикливайся на прошлом...

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.