Анекдоты

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или "свободное время"
- Ещё «народные избранники»
- "Доступное жильё"
- А еще "светлое будущее"
- Или "отдых с детьми".

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

- выходи чудище, биться будем!!
- блять, Катя...перестань кричать мне в трусы, и вообще, кто так возбуждает?!

Она:
— Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка):
— Таксидермия.
Хомяк:
— И чревовещание...

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте.
Он в пятилетнем возрасте в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

- Что значит "нахуя нам захватывать эту ёбанную Америку"? Да при хозяйском подходе мы только из одного американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром.
Но когда ковер сдёрнули, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются...

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Едут, девушка задрёмывает, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила на поезд !
- Но на машине и быстрее и надёжнее...
- Придурок! Я проводница!!!!

- когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- ага. когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

мужчина должен быть королем в постели, шеф-поваром на кухне, и "Петровичем" в ремонте.

- мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

- только сейчас узнал, что я зоофил.
- не говори ерунды, с чего ты взял?
- да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

В Индии есть каста неприкасаемых. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Гарант забыл речь)) Соборная площадь. Минута молчания по его защитникам, оркестр, гимн, салют. Он дослушал и сказал:
- удачи
И сьебался

Снесла курочка-ряба дедушке яичко... Напрочь.

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.

Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!

Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ...

И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?

Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир.
Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли:
Милочка, это же так безрассудно.
Возможно, но зато какие аплодисменты!

Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.

Я: *вместо положенных 8 часов поспал 6*
Организм: Нарушаем? С вас штраф - весь день состояние варёной мухи.
Я на следующий день: *сплю с запасом 10 часов*
Организм: Ну вот ты опять же неправ них..я.

Поцелуй мужа будет более страстным, если его предварительно день не кормить, а в зубах зажать котлету.

В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.