Анекдоты

Отец сыну: - Ешь кашу, а то писюн расти не будет...
- Бах!, подзатыльник от жены.
- Мне то за что?
Жена: -Почему в детстве кашу не ел?))

Оральные ласки — это когда женщина долго молчит.

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!

Планы на жизнь:
1. Лягу полежу.
Реклама
Реклама
2. Сяду посижу.
Реклама
Реклама
3. Похожу подумаю.
Реклама
4. Арест за просмотр запрещеной рекламы

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм.
Посоветуйте , пожалуйста, хорошую женщину!

- Почему видео с Залужным и Будановым выложили только сейчас?
- Долго рендерилось.

Сегодня прошел месяц в самоизоляции. 7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать! Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. P. S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка?
А то настучит жене!
А та еще дуется за Машку, которая была после Ирки...

Когда она выходила из себя, он наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны..

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.
— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

Решила послушать на ночь f-moll (И.С.Бах)
Прилетела сука большая муха, жжужит, слушать не дает.
Вступила в разговор...Сядь и молчи, завтра прибью..
Присела на комп, дослушала до конца.
Вот думаю, какие у меня крутые подруги.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову...

боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс
© Александръ Пушкинъ

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

- Моня, Ви слышали, Зураб Церетели собирается подарить Сахалинской области свой монумент - Приап Эгейский...
- И на кой предмет оно там нада?
- Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль...

Законы, принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

Наш корреспондент опросил на улице случайных прохожих, задавая один вопрос: как вы относитесь к идее депутатов вернуть летнее время?
Топ самых популярных ответов:
1. Шо, б@ть, опять?!!
2. Хххххххххххххх (цензура).
3. Пусть лучше делом займутся.

Планы на вечер:
1. Лягу полежу.
2. Сяду посижу.
3. Похожу подумаю.
4. Лягу полежу.

Муж вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Дети великие манипуляторы , всегда знают кому и в какой момент .

- Бабуль , в следующий раз сделай тортик .
- А какой повод ?
- Моё день рождения.
- Ещё же не скоро .
- А потренироваться ?
.....

В интимных отношениях с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась!!!