Анекдоты

В интимных отношениях с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась!!!

Как любит говорить Тётя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!

А Вы не замечали, что люди, которые с вами имеют одну и ту же точку зрения, реально умнее остальных?!

- Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?!
- Не хочу.
- Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще...

Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!

- Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего.

Если кто-то смело заявляет, шо у него всё идёт по плану, незамедлительно спросите о том, всё ли у него получается заебись по данному плану. Если таки не всё, то план это нихуя не его, а оппонента.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Тролли тролили, троллили, да их самих затроллили..
(местная скороговорка)

Иногда вы имеете право.. Но чаще Право имеет вас.

Почему так?
Высота птичьего полёта величина переменная, зависит от вида птицы и прямо пропорциональна размерам птичьего помëта.
А лошадиная сила = 735,5 Вт.

- Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул...
- Дристанул?
- Да...

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях - чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом - в 10 утра прибытие, в 13.00 интервью, в 17.00 назад в Москву. Ну, состоялось интервью, душевно поцапался Георгий с господином президентом насчёт эстонских СС, и едет себе вечером назад, аки зайчик.

Заходит в купе пограничник. Всех проверил, а на Георгии застрял. Смотрит в паспорт ледяным нордическим взором - смотрит на Георгия. Снова паспорт - снова на Георгия. И так, без преувеличения, раз десять. Георгий в целом весьма равнодушный и похуистичный мальчик, но тут уж проняло даже его.

- Что-то случилось?
- (с характерным эстонским акцентом) Нетт, ниччего.
- А в чём дело?
- Вы въеххали в Эстоннию сегодняа в десятть утра, ферно?
- Да, верно.
- А уесшаете в этот же тень, в пятть феччера, ферно?
- Собственно, да.

Пограничник замолкает. На его лице отражается срочная гамма чувств. Ощущение, что внутри лица стража границы кто-то ползает, и он борется с самим собой. Георгий озверел.

- Какие-то проблемы? - спросил он уже повышенным тоном.

- Нетт, никкаких, - сообщил эстонский пограничник, возвращая паспорт. Проссто вы как-то оччень быстро переммещаеттесь.

Занавес.

(с) Zотов

Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!

Если рано утром вы встретили счастливо улыбающегося человека, то :
- это сумасшедший:
- это приезжий;
- вы на пятизвездочном курорте.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку окончательно сойти с ума!

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.

«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек».
Сергей Капица

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.