Анекдоты

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция! Я думал, это вскрытие!..

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на голове сидит маленькая зелёная лягушка.
Врач: - Что случилось?
Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Была у мужика толстая жена. Однажды, застряла она в унитазе. Ну, никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у неё всё видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: - Ну, бабу- то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

- Рабинович, и шо Вас понесло у Америку? Там же ж толпы этих жутких негров, а белые туповаты, алчны и неинтересны.
- И таки что!? В Израиле полным полно арабов... а остальные, так вообще жиды...

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...

Папа: дал 12000$ на репетитора, потому что урок 100$
Дочь: ебашит с репетитором каждый день.
Сдаёт ЕГЭ на 100 баллов.
Маменька: слава Б-гу! Доча, бегом со мной в церковь, сейчас батюшку отблагодарим!

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали это обещать чаще.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!

Лайфхак:
убивать врага лучше всего на каменистом берегу - и орудие убийства с собой тащить не нужно, и тело притопить удобно, и главное - никакого ущерба краснокнижным растениям!

Лайфхак:
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

любой источник света создан
чтоб сделать ярче этот мир
но кто то луч а кто то вкручен
в сортир

- Буддисты, над чем вы смеётесь?
- Над этим.
- Но тут ничего нет.
- Ха-ха-ха...

Африканцы посмотрели на дикарей и поехали в Санкт–Петербург

Академик Полозов задумчиво чесал затылок. Бабки кончились, а выпить хочется.
- Итак, начнём с того, что напечатаем колоду краплёных карт...

Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.

Сегодня услышала:

Больше нет двух полов. Сейчас этой концепции - мужчины и женщины  больше не существует. Между ними есть все промежуточные звенья. Есть мифические существа, совершенно серьезно, мифические существа, которые теперь могут быть зарегистрированы. Ты можешь быть де-факто лисой, и мы ожидаем, что все остальные примут тебя за лису или за жирафа.

Хохоталась от комментариев:
- Отлично, теперь моя собака больше не собака, а кот. И я могу сэкономить на налоге.
- должны они (те, кто представляет себя животными) теперь оставаться на улице, перед продуктовыми магазинами и ресторанами? И нужно ли их привязывать?
- а в какой туалет они пойдут? - в лес!
- а я слон, потому что у меня уже есть хобот!
- что делать охотникам, если у них есть лицензия на отстрел зайцев и лис?..

Прямо сейчас мы продолжаем переживать небывалую изоляцию России — на российский Давос, как иногда называют ПМЭФ, приехали какие–​то жалкие 17 тысяч участников из каких–​то жалких 130 стран. Американцы тоже приехали, правда, в виде туристов — дескать, очень хотелось бы посмотреть шпили Петербурга.

Женщины, цените мужчин, которые вас веселят! Наверняка, эти мужчины не только создают вам хорошее настроение, но и серьёзно намерены вас трахнуть!

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!