Анекдоты

hotnews.ro: Румынский посол в Кении Драгош Виорел Цигэу в ходе беседы с дипломатами из стран Восточной Европы в Найроби вдруг увидел в окне обезьяну и сказал: «Вот к нам присоединяется африканская группа». Разразился небывалый скандал. МИД Румынии принял решение срочно отозвать посла страны в Кении.

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

- Это что еще за Ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.

Сегодня утром я еду на работу, в машине играет песня Цоя в исполнении Хелависы - Дождь для нас. И тут я понимаю как был прозорлив Цой описав действия половины блогеров.... да и колываши тоже "Я пьян но я вижу свой пост".

Бог: Плодитесь и размножайтесь!
ВОЗ: Е@итесь и предохраняйтесь!

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок..

- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса...

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.

Грета Тунберг потребовала от Путина прекратить уничтожение леопардов на территории Украины.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Звонит бывшая:
- дорогой! Отвезти меня к маман, ты же помнишь, как она тебя ценила?
- да дорогая, сейчас.
Прошло полчаса:
- дорогой!!! Ты где!?!?
- дорогая, я вот уже полчаса ходил вокруг своей машины и искал шашечки такси. Подскажи, где их искать?

- Кипяточку-с?
- На хуй....
- Извольте-с!

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему руки у людей так часто растут из жопы?
Армянское радио отвечает:
- Это потому, что там почва хорошо унавожена...

На чемпионате по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто с растопыренными конечностями запнувшись, из положения споткнувшись, пизданувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.