Анекдоты

Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.

Дружба между женщиной и мужчиной существует!
Но есть нюанс: сначала нужно переспать несколько раз, а потом уже спокойно дружить!

У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!

Мэр Екатеринбурга выступит на фестивале "Ночь музыки" с песней Бернеса "Я люблю тебя жизнь" Ему то что жизнь не любить.

Женатый - это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями"

Увёз московский электробус москвачей на экскурсию по грибы в глухое заМКАДье ... так там навеки и остался.

Сегодня проснулся: Ура!
Первое июня, лето началось.
Вышел на балкон покурить,
понял, что куртку пока убирать не стоит.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. - Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

астрид и герман пишет линдгрен
но вспоминает нюренберг
и заменяет персонажей
на карлссона и фрекен бок

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

ко мне подсели в лодку трое
и в спорах проведя полдня
назвали сукой джентльмены
меня

старик и море пишет линдгрен
но понимает что боян
меняет на малыш и карлсон
и корректирует сюжет

Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь...это не прочтут разработчики.

Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах — «Женись и точка», в нём пары будут определяться районным загсом.

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

- Официант, я буду свинину с картошкой!
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- А почему Вы спрашиваете?

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

- Батюшка я грешница..
- Пьёшь..
- Ну... пью, конечно, но может сначала исповедуете?

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?