Анекдоты

С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

- Ну что нового в школе, сынок?
- Расценки, папа.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребёнком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла сидят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!

вапче произошла ошыбка
в башке какой то странный сбой
поэтому сейчас я рядом
с тобой

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

Говорят, что секс разрушает дружбу между мужчиной и женщиной. Так вот, читай между строк. Мне дружба с тобой нах+й не нужна.

- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...

Муж и жена в постели
Жена: Что-то сегодня туго идет
Муж: А я в два раза сложил!

Еврей - грузчик - но не погрузчик.

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихуя не смешно...Вообще не смешно...

Мухобойка страшное оружие когда в доме много комаров.
Бывает садится тебе на голову муха, бац ее, а тараканы не вылезают.

Под Москвой девушка застала своего парня сразу с тремя любовницами и устроила им трибунал в стиле инквизиции. Подожгла квартиру, которая сгорела вместе с Москвой.

Года летят, как шлюха с небоскреба. Вот например вчера, в школу пошли люди родившиеся в 2017 году.

Войска половой связи.

- Знаешь, подруга, я тут замуж надумала
- Да ну! А за кого?
- За Николашу (ничего личного, так у Ю.Никулина)
- Да ты что с ума сошла? У него же кривой!
- Кривой .... Как это кривой? Да ты что?!!
- Точно тебе говорю - кривой !
- Ах ты ж незадача какая ....
. . . . . . .
На свадьбе:
- Что ж ты, подруга такая, меня отговаривала, а сама за него выходишь то? А!?
- А знаешь, мы с мамой посоветовались и решили, что нам из него стрелять что ли?

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.

Как-то вечером слышу громкий шум на курятнике, вижу- коза пытается спрыгнуть. Спрыгнула.Подобрала её со сломанной ногой, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай.

На 193889
Даже не знаю, что там было у Пржевальского с лошадью,
но, она взяла его фамилию.

Новая боевая единица - конь, цвета хаки…

Как бы взяться за ум, не повредив психику?

- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
- Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

Вчера с девушкой своей поссорился.
Жена говорит, мол, иди, мирись.
Не пойду, я не подкаблучник!