Анекдоты

- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры".
- Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

Евреи не захотели видеть в своей еврейской стране театр, руководимый евреями, с пьесой, написаной евреем по произведению еврея, про евреев. У меня всё.

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Поздравлять детей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять зайца с началом охоты...

- Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- А давай заправим оливье кетчупом!
- Нет уж Моня, это таки уже перебор!

Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку "Басни Крылова". Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
- Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

На МКС пузырь водки не метафора.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН». От него всегда тыква болит и глаза горят.
(с) Михаил Задорнов

Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений!

Если вас послали в/на детородный орган, будьте уверены - это было сделано искренне.

Сегодня проснулся от крика петуха.
Он кричал "Колян, скинь жижу для вейпа!".

Самая смешная фраза, которую я слышал за последние полтора года, звучит так:
"Я больше не могу говорить на языке, с которым колонизировали и угнетали народы! Поэтому с этого дня я буду разговаривать НА АНГЛИЙСКОМ!!"

Предлагаю вместо пидористического пендосского "О'К" использовать в речи и письме замечательное русское "ОХ", что, несомненно, должно означать "очень хорошо".

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Физику, математику и инженеру дали задание —
найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик в стакан с водой и
измерил объём вытесненной жидкости.
При этом он не учёл, что под воздействием
жидкости объём мячика несколько уменьшился.
Математик измерил диаметр мячика и рассчитал
объём по простейшей формуле.
При этом он не учёл погрешностей средств измерения.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов
красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение.

Когда решила Карлу Клара
Вернуть кларнет, тот, что украла
То Клара не предполагала
Что Карл давно пропил кораллы

Ужас какой-то, подумал Стивен Кинг, и выключил новости.

Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!»

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.