Анекдоты

Одной сказали:
- Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе...

заехал чичиков в деревню
а там сплошные крепыши
да что ж такое то хоть сам их
души

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Хотел заглянуть в ресторанчик.
И это, поверьте, не блеф.
А прямо у нас на пороге
Спокойно сидит дядька ДФ.

Интересный факт:
В США существует американский аналог российской сети ресторанов быстрого питания "Вкусно и точка".
А Вы не знали?

Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!

С просторов инета

Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"

Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.

бывает что к краскам остыла любовь
с идеями тоже непруха
но если назвался ван гогом готовь
ухо

Психологический форум, суть проблемы: "Во время рабочего разговора коллега внезапно лизнула меня в ухо". Лучший ответ: "Укусите её за нос. Без объяснения причин".

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

евгений ходит постоянно
туда обратно и сюда
и только иногда отсюда
но не всегда, когда пошлют

В ООН зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Маааа ..Макрон.
У меня отвалился Габон...

кстати, а вы знаете какой национальности рыба стерлядь? Хохляцкой.
одного червя насаживаешь- не хочет брать, а на пучок прямо охотно кидается.

Не ветер бушует над морем,
Не с гор побежали ручьи.
Прораб Сахалинский дозором
Обходит объекты свои.
Глядит, хорошо ли девчата
Следы за собой замели?
Кому бы продать экскаватор?
И нет ли где лишней плиты?
С тоской неподдельной во взгляде
Глядит на чужой самолёт.
А сам потихоньку налево
Мешками цемент продаёт.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Водитель - будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

спокойно моцарт я шаинский
сказал забавный старичок
и впившись в горло амадею
вдруг отсосал смертельный яд

Я очень хорош в постели! А на правом бочку́ да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!

Они так старательно, всём коллективом оплодотворяли его мозг, что там вскоре зародилась идея сменить место работы. Когда эта идея выросла и реализовалась, всё были огорчены, раздосадован, как, мол, так? Но раз идея родилась, обратно уже не засунешь.
Вывод: когда ебëте мозг коллегам - предохраняйтесь...

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

возьмите средство для ухода
и уходите наконец!

Вход на сайт без авторизации похож на секс
с использованием презерватива.
Ну совсем не те ощущения.

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.