Анекдоты

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

- Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и НЕТ!?

- Алё, привет.
- Привет, бля...
- Че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Одна сказала...
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такой не будет!"... Короче, как в воду глядела!

- Вчера, как идиот, искал два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне...
- И где он был?

Гнилые зубы, нестриженые ногти с чёрной каймой, запах пота и мочи, волосы вороньим гнездом - вот настоящий бодипозитив.

Золотая мечта - доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная - подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

Сегодня в 07.15 звонит телефон.
Просыпаюсь, отвечаю. мне говорят:
-Я яндекс курьер, для вас посылка
С немытой/небритой рожей спускаюсь,
получаю пакетик, в котором флэшка
Всё ещё небритый/немытый,открываю
содержимое, там очередное ТЗ(техническое задание)
Звоню шефу,спрашиваю, а не ебанулся ли ты?
Почему не в почту, а на флэшке?
И вообще, какого хера тебе не спится?
Ответ понравился:
-Ну не только же тебе бухать до утра)))

Тому, у кого есть много женщин, но нет жены: Господь - любит тебя!

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.
Жених обиделся и не выкупил...

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

Нейронные сеть гугля не могут отличить негров от обезьян. Эпла - обезьян от негров...

пришла жена, а гости не одеты

В ветренную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "всё для пюрешки".

Мне по наследству достались два кулинарных закона:

1. К мясу - черный перец и базилик, к рыбе - лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?