Анекдоты

евгений для своей зеркалки
купил огромный субъектив
он всё фиксирует предвзято
и искажает бытие

Красноярского семиклассника приговорили к году лишения свободы условно за то, что он собирал с учеников плату за туалет.

За одно посещение уборной юный «предприниматель» брал по 20 рублей.

«Туалетного короля» задержали, когда один из учеников пожаловался родителям, что задолжал вымогателю уже 2 тысячи рублей
(К сожалению это нихуя не шутка)

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?
Заяц: -меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй!
Хомяк: -А я, в таком случае, в Китай вообще не поеду!!!

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемы пассажиры, наш самолет летит на высоте 1000 метров, скорость.. Аааа!! Черт, нееет!!! Ну все, пизdец!!!»
Через пару минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила кофе мне на брюки.
Видели бы вы, как теперь мои брюки выглядят спереди…
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади…

Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят прихуевшие братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать"

— Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод…

Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!

Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам! Мужа жду...

- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему цех.
Мужик: - А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
-Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!!!

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

я с пыльным антресольным хламом
решил расстаться навсегда
протёр повспоминал обнюхал
и бережно сложил назад

я разобрал носки по парам
две пары хлопок пара шерсть
и плюс мешок для потеряшек
сто двадцать три по одному

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...

Ахахахаха, какая женщина.

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блядь, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.