Анекдоты

Ахахахаха, какая женщина.

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блядь, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Как –то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее
бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии.
Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а
бабку(в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать немцы рассчитывали
на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной
диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве
одного фрица. В какой то момент надзиратель решил, что русская
фрейлейн вполне годна для реализации его давних сексуальных
фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом,
фашист таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабосильных.
Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий
Контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса
нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и
лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение
немецкой части (прихватив,естессно,трофейный шмайсер) и скрылась
в родном лесу.
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: «Так моя бабушка убила
Моего дедушку…»
@ Евгений Чижевский

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека... Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.

Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.

- Блять, не , ну как? Я до сих пор не могу поверить...
- Так с Богом такая же фигня и значительно дольше.

Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам! Я преклоняюсь!

Вещи, которые нам жалко выбросить, – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям, – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, – антиквариат.

Развиваем идею Дерипаски по очищению родного языка. Деловой русич ™ = делорус. Страна деловых русичей?
Делоруссия.

— Маша, мы живём вместе уже год, но ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду...

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
— Можно, особенно, когда этот городской тип — ты сам.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

4-летний мальчик идёт к отцу и
говорит ему:
- Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком?...
- На бабушке!!! Она сказала, что
любит меня, и я люблю её, и она
лучший повар в мире, и она
рассказывает самые красивые
сказки!!!
- Очень мило, но у нас небольшая
проблема!!!...
- Какая проблема?!
- Ну... она моя мать. Ты не можешь
жениться на моей маме!!!
- Почему нет?!... Ты же женился на
моей!!!

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"...
Вы куда старые страницы подевали?

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

- Так, сначала проведём УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю: за границей часто отдыхаете?

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Одна сказала:
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

мне не понять парней, платящих "госпожам", что бы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце

В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю : «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички)))

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя