Анекдоты

Малява из Лондона пришла, там беспредел твориться: короновали мужика, который вообще не сидел!

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Кот Василий считался настолько мудрым, что каждое его слово было на вес кока-колы...

- ... Представьте себе, что Россия и Китай заплатили бы нацистам, чтобы те свергли демократически избранное правительство Мексики, с целью вовлечь эту страну в свой военный союз и построить военную базу с ядерными ракетами на ее территории.
А теперь представьте себе, что Мексика направила беспилотник на Белый дом...

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

На Ваше "Как дела?"
Я честно отвечаю
Всё заебись,
Но я не унываю !!!

Истери́ка (др.-греч. ὑστερία, от ὑστέρα — «пизда») — медицинский диагноз, соответствующий ряду психических расстройств лёгкой и средней степени тяжести у женщин.

Много на фронтах на личных
Потеряли мы наличных...

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!

— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.

Беглов запретил выступление в Петербурге цирка Дю Солей, потому что солей в Петербурге и так хватает

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.

Стройка тут в Южном одна, большая, подрядчиков много. Дали мне кусочек, пробую зацепиться.
Сижу на стройке. Мимо идёт кореец. Остановился, показывает куда-то себе зашиворот и говорит:
- Чупи! Чупи!
Я типа:
- Чаво??
Он опять себе за спину тычет:
- Чупи! Чупи!
Я не понимаю. С пятого раза он понял, что бесполезно, подошёл и выправил на мне капюшон, который ветром вывернуло наизнанку. Аккуратно разложил по плечам и, радостно улыбаясь, сказал:
- Чупи, чупи!
Показываю на капюшон, переспрашиваю:
- Чупи? Капюшон?
Он, продолжая улыбаться, яростно кивает головой.
Теперь я знаю, как капюшон по-корейски. Но не знаю как мне пригодятся эти знания.
Хотя может быть чупи-чупи это вовсе не капюшон, а "слышишь, ты, еблан", но это не точно. Они же постоянно улыбаются..

Певица Алла Пугачева обратилась с заявлением в Кунцевский отдел МВД в связи с пропажей наручных часов Hublot стоимостью 2 млн рублей.
Казалось бы, при чем тут Песков?

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Смотрю на небо
В телескоп, бля
Хочу найти звезду
А тут блин пролетают
ВСУ

У нас в последнее время населению крайне просто понравиться. Все, что нужно делать – это банально говорить правду про то, что происходит в нашей с вами стране.

В Госдуме знают: Родиной гордиться
Удобнее в своём поместье в Ницце...