Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Hauuus
Курю сигару на лавочке, любуюсь облаками на голубом небе, девушки красивые мимо ходят, красота... Тут мужик какой-то подсаживается. Говорю ему:
- Ты принёс деньги?...
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.
Читать дальше- Ты принёс деньги?...
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.
Вам пир
пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот
Читать дальшеи мартини в рот
это как работа
но наоборот
когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Читать дальше
TooCit
- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....
Читать дальше- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....
Агент 0,7
На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...
Читать дальше- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...
Из поганых рук даже добро во зло превращается. Бвло зерно для пищи, а взорвалось как тротила пудов тыщи.
Читать дальше
оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
Читать дальшес ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
Тrahtibidoh
В Турции взорвался склад со стульями Эрдогана
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Раньше на Днепре был город-герой с монументом "Родина-Мать", теперь это логово бандеровской хунты со скульптурой "баба с ножиком и вилкой".
Читать дальше
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Читать дальшеФеминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Абрам кричит из ванной: - Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!!
Сара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!
Читать дальшеСара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!
Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.
Читать дальше
в ответ 193131 сейчас звучит по другому
-Ты кто?
-Ландшафтный дизайнер на удаленке
-артиллерист?
-артиллерист.
Читать дальше-Ты кто?
-Ландшафтный дизайнер на удаленке
-артиллерист?
-артиллерист.
И поверьте старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.
Одной котлетой не наешься, а сковородку придётся мыть!
Читать дальшеОдной котлетой не наешься, а сковородку придётся мыть!
Ни одна женщина не доставит столько удовольствия, как ДВЕ!
Читать дальше
-А кто вы по профессии?
- Ландшафтный дизайнер!
- О как креативно!
- Бульдозерист я!
Читать дальше- Ландшафтный дизайнер!
- О как креативно!
- Бульдозерист я!
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Читать дальше
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: "Мам, дай денег!"
Читать дальше
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?
Читать дальше- Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Читать дальше
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.
Читать дальше- цены, как в аэропорту.
Для счастья много ли нам нужно?
Пивас, компания и баня.
А с горя выпить : только кружка
И няня...
Читать дальшеПивас, компания и баня.
А с горя выпить : только кружка
И няня...
Хохмачи из камеди уже высмеивают сетевуху за их же дэньги…
Читать дальше
Совсем не дэнс сказала Лада
узрев в окно что это склиф…
Читать дальшеузрев в окно что это склиф…
Быть взрослым не сложно.Ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
Читать дальше