Анекдоты

Новый германский анекдот.
Шольц спрашивает Бога, почему лето такое дождливое?…
Бог отвечает: "Сколько дерьма вы
там навалили, поможет только смывать, смывать, смывать..."

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте... Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

У России только два союзника: кустарники и мелкие деревья, - Александр III (из несказанного)

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер...

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

Пишут, что по инициативе Госдумы налоговики получат расширенный доступ к банковской тайне.
А у меня всего одна банковская тайна — в 2000 закопал на даче в майонезной баночке 100 долларов. А теперь ничерта не могу вспомнить где.

Что же это получается.
Западу досталась богатая хохлами Украина, а Путину — богатая ископаемыми Африка?

Сколько посуды было перебито в спорах о том, какого рода кофе, а такой символ мужественности как пиво до сих пор среднего. Не говоря уж о брутальнейшей водке.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это жёлтый сигнал светофора.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?!

Не раз отцам-пустынникам приходилось иметь дело с кочевыми племенами. Один из вождей такого племени пришел как-то к авве Исаии и заявил, что он желает стать христианином.

– Ты наполняешь радостью мое сердце, – сказал ему старец. – Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

– Я так и сделаю, если ты, отче, укажешь мне хотя бы одно место в Писании, где осуждается двоеженство.

– «Никто не может служить двум господам», – отвечал ему старец.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

На рынке малышка спрашивает:

— Бабушка, а что это у вас за ягода?

— Черная смородина!

— А почему красная?

— Потому что зеленая!

Плохому саперу всегда яйца мешают.

Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.

Он свободно разговаривает на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

днище
1 — полярный день.
2 — день летнего солнцестояния.

- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...