Анекдоты

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пиZде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!..

- Моня, и шо ты думаешь за подбитый танкер? Они таки кого-нибудь потопят, или на этом всë?
- Сëма, я думаю, что Вашингтонский обком таки объяснил, за все расклады: как тока в Чёрном море потонет хоть один танкер, и цены на нефть пойдут вверх, то НАТО будет вынуждено вступить в войну на стороне России...

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу

всю жизнь за сено проишачив
ишак узнал что был ослом

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

— Сорок стран проработали мирный план по урегулированию конфликта на Украине.
— Ну и когда мир?
— Хз, всё зависит от России.
— А что она сказала?
— Мы её не приглашали.

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

видать такой тут по феншую
энергетический поток
что кот василий не попадает
в лоток

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Он меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

неполный перечень достоинств
у коли занял шесть листов
а также стены коридора
и всех палат на этаже

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж!

порой разведчица оксанка
берёт из рейда языка
без языка одной в землянке
тоска

Потанцуем это воскресенье.

На нью-йоркской "планете обезьян" разносятся непрерывные скандирования "Трамп, где снаряды?!?!?!"

Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.

Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.

Новый германский анекдот.
Шольц спрашивает Бога, почему лето такое дождливое?…
Бог отвечает: "Сколько дерьма вы
там навалили, поможет только смывать, смывать, смывать..."

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".