Анекдоты

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом - женские секреты, потом - старческий маразм.

Везёт стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам...

Одна сказала.
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака...

Москвичи меняют зимние бордюры на летние.

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.

От второй молодости уже близко до второго детства.

Спрашивается, какого хрена зверь ленивец, живущий на ветвях, спускается на землю, чтоб посрать?: Ответ очевиден. Чтоб посрать.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

мама: - тётя Света уходит, что нужно сказать?
сын: - не знаю.
мама: - ну, а что я всегда говорю?
сын: - ушла, наконец-то, дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Люди делятся на две категории.
Одни, замёрзнув ночью, встают
и закрывают окно, а вторые
сворачиваются в клубочек
и терпят до утра.

Веленью пятницы, о Печень, будь послушна!
Водчеллы не страшась, не требуя винца,
Любую закусь восприми радушно
И угости зачотного бабца.

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

-Что происходит на сайте? -А нет движняка
-Нет движняка, полагаете? -Да, полагаю
Я седьмой год уже часто сюда забегаю
Есть с чем сравнить, и не вижу движухи пока

-Ну почему же? -Я просто на ленту смотрю
Анеков меньше, а срачи по блогам всё чаще
Но я так думаю, что этот сайт не пропащий
Много нормальных здесь юзеров, Вам говорю

-Что же из этого следует? -Нужно шутить!
Постить здесь анеки, блоги, порой, креативы
Даже баян, самый рваный, совсем не противен
Если его все успели надёжно забыть

-Что же за всем этим будет? -Да вновь Остриё
И вся тусовка опять сюда дружно припрётся
Кто то пошутит, а кто то по новой посрётся
Тоже приду, я ведь понял, что это-моё

Выплесну то, что сейчас у меня в голове
Кину стишок, может, с матом, плевав на культуру
Взгляд в монитор, ну а пальцы на клавиатуру
И
Ctrl-C
Ctrl-V
Ctrl-C
Ctrl-V

Зачем анекдоты, если есть новости...
Кадырова наградили золотой медалью имени Курчатова, которую с 1962 года присуждают за выдающиеся работы в области ядерной физики и ядерной энергетики.

Пара-парам-пам...(свись)

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".

полоз. 12.12.2011 16:10. Креатив

руководители ню острия абсолютно ничем не отличаются от руководства страны... у меня уже глаза болят от мелькания на мониторе какой то херни, а они никак не реагируют на мои протесты.