Анекдоты

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута...

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

— А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

- алло, ты где?
- я задерживаюсь.
- почему?
- по подозрению в экстремизме

Когда тебе говорят "надо" -полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Страдания поэта

Сначала скука бродит тенью
Коротким приторным зевком
Потом на смену наслажденью
Тихонько к вам вползает в дом
Вуалью чувства все покрылись
Не отражают зеркала
Надежды и мечты забылись...

СОСЕДУ, СУКА, ТЫ ДАЛА!

Бытует мнение, что в послании "на х..." есть сакральный смысл: " возвращайся к своим истокам и войди в эту жизнь нормально!

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
- Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
- Да.
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
- Ребрендинг!

Откат и распил не в лихие 90-е появился, его ещё в ветхозаветные времена придумали евреи:
«И положил Иаков обет, сказав: если Бог будет со мною и сохранит меня в пути … и даст мне хлеб есть и одежду одеться – то … из всего, что Ты, Боже, даруешь мне, я дам Тебе десятую часть ».
Ветхий Завет Быт. 28:20–22
Просто Саваоф не так жаден, как нынешние наши чиновнички, да и попробуй еще больше 10% получи с еврея.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А эта - не моя собака, сэр..

Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

-А почему колёса у поезда стучат, они же круглые?
-Ты дебил? Чему площадь круга равна?
-Пи эр квадрат
-Так этот квадрат и стучит

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес

Бывает, выйдешь из подъезда (с)
Купить в палатке сигарет
Но спотыкнешься на бордюре
Диагноз: сложный перелом

Бывает, выйдешь из парадной,
Возьмёшь в киоске сигарет
Сломаешь ногу о поребрик
И протрезвеешь наконец

- Привет.
- Ты мне не звонил, не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!

Лежат два болта в масле... Один другому:
- Класс! ...Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну!... Ещё ржавчину подхватим.