Анекдоты

- дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- да легко...какой сезон?

Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете...так вот, удалите его нахуй.

На 192869:
БПЛА — Без "Пилотки" ЛибидоАппатичный.

Сейчас пишу стишок с похмелья
С супругой были в кабаке
И сомелье, возникнув тенью
Вещал на странном языке

Он что то про купаж буровил
И про букет, про склон горы
Про послевкусие не понял
Но это только до поры

С утра от этих вин игристых
И несваренье, и понос
Отныне, и вовек, и присно
Лишь водки выпить не вопрос

Доктор: Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал - не более 10 сигарет в день!
Больной: Я так и делаю. Но, согласитесь, доктор, для некурящего этого и так немало.

Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Доктор: А муза у вас есть?
Пациентка: А муза у меня нет. Вот такая зизнь у меня незамузняя.

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами...
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я решила таки брать с вас с деньги!

Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю") .

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила...
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

-Как в двух словах объяснить концепцию детерминизма?
-Это когда Гупаленко постирал колготки,
а у Гоффа в саду засохла вишня.

Nike выпустила "пятничные" кроссовки с открывашкой. У нас они будут "на каждый день". А так штука неудобная, чтобы открыть бутылку, нужно снимать кроссовок

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Рядового Иванова не дождалась девушка из армии... Вот так он и стал беспилотником...

В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Пап, тебе сколько пива брать?»

Плывут как-то две молодые рыбки, а навстречу им — старая рыба, кивает и говорит: «Привет, молодежь, как вам вода сегодня?» Рыбки плывут дальше, и вдруг одна из них поворачивается к другой и спрашивает “Что, черт возьми, значит – вода”?
(с) Дэвид Фостер Уоллес.

Я бы сказал тебе- гори в аду, но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником.
Абрам:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая блядь!

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала

Одного из первых лунных космонавтов База Олдрина спросили, почему раньше люди летали на луну, а сейчас не летают, и он как честный человек сказал прямо — "Потому что мы никогда туда и не летали".

Идите Вы в баню! И прихватите зонтик - в Питере дождливо.

как отличить дурака от умного?
просто скажите человеку что он дурак.
если он умный, то согласится,
а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что не дурак.

Посредством головокруженья
Передвигался колобок.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе

Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.

«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»

Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»

Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.

Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.

За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт… (с) Александр Стефанович