Анекдоты

посвящается "особо одарённым" с мейлру:
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
– Ты в своём уме? Давай сегодня!

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

На рынке острейший дефицит высококвалифицированных неоплачиваемых кадров.

- дорогая! ты отличаешь петрушки от кинзы?
Спросил я. Но на самом деле хотел узнать- поддельный ли у неё оргазм…

Пачка презервативов дома- к сэксу.
Пачка презервативов в барсетке- к разводу.

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже совсем не такой, каким был прежде ...

Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Чел вышел на пенсию по возрасту, получает 17800. Устроился сторожем за 15000. И через месяц думает:
- да я же стал олигархом! Ща позвоню в пенсионный фонд и скажу: давай мне пенсию 10800?!?
Он не позвонил, но пенсионный фонд услышал.

В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.

Лайфхак. Попросите знакомого азиата громко ругаться на родном языке, запишите ролик секунд на 30-40. Работает против других азиатов, бабок в очереди и других ебланов нарушающих ваше спокойствие. Даже против стаи диких собак.

Чё это у вас так холодно в мае?
Да у нас всегда так, когда
черемуха цветёт.
А нахрена вы её сажаете?

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин. Но поздно, *лядь!! Слишком поздно!

Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...

Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.

Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!

Выпивают.

- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.

- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!

Мужик сказал
Женщина напомнила
Женщина НАПОМНИЛА
Женщина вынесла мозг
Мужик сделал

Меняя пол во всей квартире
Постиг Аркадий идеал
Теперь никто ему не скажет:
мол, не болтайте ерундой!

Маленький шутник.
Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая"...
Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что!  у мотоцикла вообще нет дверей!"
Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику))

вот вышел на крыльцо аркадий
и по привычке он полез
рукой в штаны но сразу вспомнил
что пол недавно поменял

Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил...

У меня сифилис…
Глянул на госуслугах «сведения об оказании медуслуг» - у меня 17 приёмов в КВД и куча выданных бесплатных лекарств.
…Оказывается)))

Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой...
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?...

ВСЁ, ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО - ТО НЕ РАЗРЕШЕНО!

- Владимир Владимирович, что будем делать с Писториусом?
- Это который невесту в ванной застрелил?
- Нет, Владимир Владимирович, другой Писториус, министр.
- А зачем нам два Писториуса?

Отдел снабжения магазина «Дары Природы» каждое утро отправляет:
Бригада 1 идёт в лес, ставит новые капканы, собирает дары на старых.
Бригада 2 идёт в лес, собирает с ножами грибы и хуярит палками ели, собирают шишки.
Бригада 3 идёт в лес, выкуривает пчелу и собирает мёд.
Бригада 4 идёт на речку и хуярит взрывчаткой и собирает рыбу.

В 1925-м что ли, году, один из руководителей ГПУ* вызвал к себе видных НЭП** манов, как тогда назвали легальных предпринимателей. Разговор был такой - что же вы, граждане нэпманы, по оперативным данным, скупаете валюту, вместо того, чтобы хранить деньги в государственных трудовых сберегательных кассах? Или вы, такие-сякие, не верите, что власть гарантирует сохранность вкладов?
Мы, гражданин начальник, пискнули нэпманы, не сомневаемся что ваша власть гарантирует сохранность вкладов. А вот как насчёт сохранности вкладчиков?....

* Государственное политическое управление при НКВД РСФСР
** НЭП (Новая экономическая политика) — экономическая политика, проводившаяся в 1920-х годах в Советской России и СССР.

Но это всего байка... и не про РФ, а про неведомый СССР.
Некому уже это помнить...