Анекдоты

Отдел снабжения магазина «Дары Природы» каждое утро отправляет:
Бригада 1 идёт в лес, ставит новые капканы, собирает дары на старых.
Бригада 2 идёт в лес, собирает с ножами грибы и хуярит палками ели, собирают шишки.
Бригада 3 идёт в лес, выкуривает пчелу и собирает мёд.
Бригада 4 идёт на речку и хуярит взрывчаткой и собирает рыбу.

В 1925-м что ли, году, один из руководителей ГПУ* вызвал к себе видных НЭП** манов, как тогда назвали легальных предпринимателей. Разговор был такой - что же вы, граждане нэпманы, по оперативным данным, скупаете валюту, вместо того, чтобы хранить деньги в государственных трудовых сберегательных кассах? Или вы, такие-сякие, не верите, что власть гарантирует сохранность вкладов?
Мы, гражданин начальник, пискнули нэпманы, не сомневаемся что ваша власть гарантирует сохранность вкладов. А вот как насчёт сохранности вкладчиков?....

* Государственное политическое управление при НКВД РСФСР
** НЭП (Новая экономическая политика) — экономическая политика, проводившаяся в 1920-х годах в Советской России и СССР.

Но это всего байка... и не про РФ, а про неведомый СССР.
Некому уже это помнить...

А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!!
Ну, не подряд, конечно.

- Как бы откосить от армии? (с)
- Смени пол, раз ты все равно баба

— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Лечился временем, но в итоге всё равно умер.

- Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные..."

Агент напомнил:
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о
международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
"Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут
топиться в море, население Китая будет увеличиваться,
так как рождаемость всё равно превысит смертность"
Голос с заднего ряда
-Пускай бегом бегут!

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться в указанный отрезок времени.

В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

- Наташа, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?

Звонитподросток, спросил, можно ли записать маму на консультации. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает:
-нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал.
СМКлиника, самая дорогая в Москве.

Резервная копия острия на самый черный день- журнал Крокодил.

Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...

Звоню Сане однокласснику:
- здарова, Саня, у нас с бабами тут предложение, пойти в бильярд попить пивас. Секс.Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда?
Далее у нас состоялся непродолжительный диалог, о деталях похода (кто ещё идёт, во сколько, куда именно и т.п), в ходе которого я понимаю, что Саня как-то настороженно отвечает, и явно хочет что-то уточнить... да и голос у него какой-то странный. В конце концов он выдаёт:
- ты бля кто?
Тут уже я решил уточнить
- Саня, это ты?
- а, ща, секунду… Сансаныыыыыыч!

Первые два КТ819ГМ, взятые из коробки- имеют КУ по 12.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой - всего три. И его не переспоришь!

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, успевая,лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Звонит Ростелеком:
- блаблабла, хотите инет месяц бесплатно?
Даю адрес соседнего дома:
- хочу! Когда будет?
- завтра уже проведем!
Послезавтра:
- алё, РТК! У меня целые сутки нет интернета, вы там ахуели?
- тааак, какой адрес?
Называю.
- так там у нас интернета нет!?!
- вот! Проблема на вашей стороне!

- доктор, мне очень больно!
- что опять?
- задница, она просто горит!
- ну что Наталья Семёновна, будем детей вакцинировать, или ещё розог?