Анекдоты

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, успевая,лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Звонит Ростелеком:
- блаблабла, хотите инет месяц бесплатно?
Даю адрес соседнего дома:
- хочу! Когда будет?
- завтра уже проведем!
Послезавтра:
- алё, РТК! У меня целые сутки нет интернета, вы там ахуели?
- тааак, какой адрес?
Называю.
- так там у нас интернета нет!?!
- вот! Проблема на вашей стороне!

- доктор, мне очень больно!
- что опять?
- задница, она просто горит!
- ну что Наталья Семёновна, будем детей вакцинировать, или ещё розог?

- Нет, спасибо, я не пойду к венерологу, я не верю во всю эту астрологическую хрень. Интересно, а метеоризмом тоже астрологи занимаются?
- Астрологи изучают астры. Цветы такие. Метеоризм у метеорологов.

- получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
- и печень?
- и печень
- мне нравится ваш буддизм
- только это может быть печень трески.

В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Правительство, как покойник - о нем либо хорошо, либо ничего.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Есть устрицы - это примерно как, когда в Геленджике на банане катаешься, и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Стоиптиз-бар. На соседнем столике энергично танцевали 2 голые девушки.
- хорошие ножки!
- а чо не попки?
- я про столик.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.

Когда мне было 9 лет и 364 дня, мне сказали:
- сыночек, завтра едем на дачу праздновать днюху. Но сначала пополем травку, посадим картошку и польём там всё.
- вау, спасибо, мамочка! Это будет мой самый лучший днюхер!

Жила в Киеве красивая девушка по фамилии Дупа. Все её подруги говорили:
- да не парься ты, Дупа! Выйдешь замуж и будешь другой.
Вышла. За парня по фамилии Пича.

Новое вооружение, не имеющее аналогов в мире - самопады, аппараты с отрицатеьным взлетом, работающие на гравитации.

Синьор Антонио.. мсье Антуан.. сэр Энтони... все на картошку. Антошка за старшенького.

Супруга намеренно игнорирует тот факт, что у супруга есть только те недостатки, с которыми ему хорошо.

Когда мой друг Док собрался в соединённые штаты, он пригласил и меня. Я отказался и правильно - соединённые штаты оказались мексиканскими.

Пришел на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавал?»

Я научилась читать в 5 лет. И только потомУ, что у нас во всей детсадовской группе это умела только одна девочка- Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела популярности, уважения и чтобы меня упрашивали, а я снисходительно соглашалась бы что-нибудь прочесть этим "малышастикам".
И вот, когда я уже стала сносно читать по слогам, то взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне сАмой интересной, под невозможно непонятным названием "Хре-сто-ма-тия" и начала читать малышне.
А книга-то оказалась совсем не о том, о чем читала Марина...
Выяснилось, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать и рассказывать, глядя на иллюстрации. ыыы...

Не играй. Согнём!

Съев на ночь каши с простоквашей,
Отчетливо я осознал,
Как утомился в эту среду,
Поставив подпись в двух местах.

Женщина+логика=мужик.
И заметьте, красивый мужик.

-Алло это секс по телефону?
- Вы не туда попали
- Опаньки, а сейчас?