Анекдоты

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

- не слипнеца!

По трудовой книжке Виталия Мутко планируют снять фентези.

- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

У человека, который второй раз говорит своей девушке:
- ты у меня самая красивая!
Альцгеймер.

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

На 189630, раз уж дело в штатах было:
Дед бил egg, но не разбил
Баба била, не разбила
Очень стало грустно Биллу
Деду в balls с ноги влепил он

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг.
Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Один человек сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят.

Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.

Ты говорила томно мне
Что мы с тобой духовно близки
Про Байрона и про Моне
А я всё пялился на сиськи

Первый раз надевая VRочки - надо сесть на унитаз!

— Ребята, пишу вам из взрослой жизни.
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

«Я бы послал тебя нахуй, но вижу, что ты как раз оттуда» – именно так нужно отвечать на хамство!

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок

С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик поскальзывается, матерно ругается и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!

помните песню "ветер с моря дул, ветер с моря дул"?

вот как это звучит на менеджерском:

ну вы же понимаете, вы же понимаете
что если заказывать в одном экземпляре , в одном экземпляре.
То цена будет просто очень больная, очень больная.
плюс доставка, плюс доставка, тоже сильно ударит, сильно ударит.

подслушано буквально полчаса назад.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- перекрёсток с круговым движением, болван!- подумал Мюллер.