Анекдоты

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- перекрёсток с круговым движением, болван!- подумал Мюллер.

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

Если в сортире не ловит Wi-Fi
Состав освежителя поизучай!

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

С 1 мая 2023 года появилась в УК статья 103. Теперь убийца обязан оплатить ипотеку, кредиты и прочие расходы жертвы.

Ректор вуза получает Указ ВВП:
- поднять среднюю зп в вузе в 2 раза.
Ректор: повышает себе зарплату в 58 раз. Указ выполнен!!!!

"Юнона" и Авоз
На стройке санатория "Юнона",
Армян-прораб по имени Авоз,
Так воровал, что прячась от Омона,
Залез Авоз в пустой цементовоз.
Но лишь залез, как в следующий момент,
В цистерну начал поступать цемент.
Мораль же в том, что санаторий сдан,
Прошло пять лет, Авоз и ныне там.

ПыСы: Честно тырнутое и подправленное.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.© Хайам

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Детство. Сын маминой подруги заиграл мой зеленый Москвич 412 ( модель 1:43), я ору маменьке:
- сумку посмотри тёти Леры! Он там!
Она отказывается. Рву сумку из её рук- выпадает мой Москвич и мамин кошелёк..

При знакомстве с девушкой не надо спрашивать и запоминать её имя.

На светофоре остановились:
В правом ряду- Хундай х-30, 2 л, 150 лс с почтенным семейством.
В среднем ряду- Хундай х-35, 2 л, 197 лс с пенсионерами.
В левом ряду- Лада Калина спорт 1,6л, 113 лс вся в спортивном обвесе, студентом сидящем в спортивном кресле сжимающий спортивный руль, говорящий девушке соседке:
- ща мы этих старпёров на Хундаях будем накаааазывать со светофора!

Заныл зуб, пошёл в платную клинику.
Доктор:
-тэээкс, левую десяточку надо удалить. Готовы?
Киваю. Анестезия. Час. Вторая анестезия. Час. Доктор:
- тэээкс, еле справился, с вас 17 тысяч.

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу,
а сверху никого нет...

Расстались мы, таков удел!
Как быстро время пролетает
Я к Вам настолько охладел
Мочусь на снег, а он не тает!

Ну всё, ты молодец... ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Хоть в целом все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня...

Я сегодня слово "членннннннннн"
Написал с десятком "Н"
Чтобы выглядел длиннее,
Пусть девчонки обалдеют

На днях жена моя сбежала,
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.

В отличие от пессимистов и оптимистов... у садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.

- Сарачка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!!!